Las desgracias nunca vienen solas

Capítulo VI El amor

2011-04-09T21:18:00.005+02:00

--Tengo que conseguir el teléfono de esa chica -- dijo en voz alta la Desgra mientras su vientre se movía cual culebrilla.
--¿Crees que es una buena idea? - le espetó Coquí, dolorida y ridícula con la cabeza vendada - ¡En cuánto te acerques vas a parecer una manca con lombrices!
--Me da igual, he tenido una idea...Si me acerco cantando, pues.. a lo mejor piensa que sólo bailo mal...Eso no es tan grave.
-- ¿Has oído que cómo se baila se folla? O nos deshacemos de la maldición o hasta las bolleras en coma van a salir pitando cuando te vean.
--Ox ¿estás bajo los efectos de la maldición?
--No, la verdad es que no, sólo aburrida, que llevamos toda la noche en urgencias.

--Pues yo... me voy a acercar.

Y más o menos esto fue lo que pasó

--Oh my God! - exclamó Coquí -- Nunca pensé que dijera esto pero... estoy pasando más bochorno que cuando se tira a hacer las flexiones en el suelo del F5.. ¿Ox? ¿Ox?

Pero Ox corría ya por la puerta de urgencias dejando sólo polvo a su paso.

--¡Vuelve, puta, que necesitará a alguien que la consuele cuando le den calabazas!

FightyPussy: Ay, qué graciosa eres, pero puedes parar ya de moverte ¿no?
Desgra: ¿Graciosa? Sí, sí.. toda una cachonda, pero verás es que si paro adiós a mi premio Guiness de los Records por estar convulsionando durante más de 48 horas seguidas.
Fighty Pussy: Quizás puedas seguir convulsionando en mi casa, seguro que tiene su puntito...
Desgra: Verás.. es que estoy cogiendo agujetas, ¿te importa si quedamos mañana?
Fighty Pussy: Como quieras. ¿Sabes qué? No sé por qué, pero me gustas.
Desgra: Desde que te he visto he sabido que serías la mujer que me ataría... las caderas...y el corazón.

Y en ese momento sus ojos se encontraron y comenzaron a besarse, mientras se oyó la voz de Ox, arrastrada de vuelta (literalmente) por Coquí: Buuuu, creo que voy a vomitar. Y así se despidieron hasta el día siguiente, habiendo ya intercambiado sus números de teléfono y algunos fluidos corporales.

Sin embargo, mañana... mañana... en ocasiones puede ser ... demasiado tarde. Aquella noche, noche de luna llena, se iba a abrir una puerta que conduciría a un lado tan oscuro como el más negro de los ~~coños~~ abismos... algo que ni ellas ni nadie podría esperar..

CONTINUARÁ...

Capítulo V: El Orgullo

2009-07-14T19:20:00.005+02:00

Dedicado con todo nuestro amor y fluidos corporales a SweetMadness, nuestra inspiración.

Un mes más tarde..

Totalmente desesperadas, nuestras tres desgracias tenían la misma vida social que Walt Disney (criogenizado) y estaban planteándose liarse entre ellas de lo salidas que estaban…Desistieron porque Coquí ni siquiera atinaba con el baile de la desgra y tras la sarta de insultos de Ox, te apetecía hacerla cualquier cosa menos follarla. De hecho la Ox lo había intentado por todos los medios: extranjeras sin papa de español, sordas a las que les escondía el sonotone o se lo echaba en el cubata… Vamos, que era una de la imprescindibles en las fiestas de Erasmus y en las residencias geriátricas…

El problema era que … llegaba el Orgullo y ahí sí que no podían faltar, entre otras cosas porque dada la concentración de bolleras por metro cuadrado, había muchas posibilidades de encontrarse con sus exes y quién sabe si acompañadas de esa cuarta persona que había llevado a cabo el hechizo.

Disfrazadas hasta las trancas con las caretas de Disney, allá que fueron convertidas en Filthy Butterfly, Poison Tongue y Stommach Girl. Para estar más seguras aparecieron convenientemente ataviadas. A Ox le colocaron un bozal, para ver si así no se le entendía las crueldades que soltaba cada vez que veía a alguna moza de buen ver. A Coquí le pusieron camisa de fuerza, y a la Desgra una faja para disminuir las embestidas de su barriga.

Allá fueron. Ox bebía con una pajita a través del bozal, y desgra le daba pequeños sorbitos a Coquí, para que no se deshidrataran viendo las carrozas. Intentaban pasar desapercibidas y no, no lo conseguían y menos aún cuando pasó la carroza de Fangoria. Alaska con los ojos tan abiertos como sus piernas, no daba crédito a lo que veía. Ipsofactada por aquellos looks, mandó a sus gogós a que subieran a aquellas tres anónimas a su carroza. Desde allí arriba veían todo y así fue cómo Ox vio a sus tres exes, juntas pero no revueltas, y a una cuarta figura, a la que no pudo distinguir bien. Sin embargo por más que lo intentó ninguna de las otras dos desgraciadas conseguía entender sus gemidos desesperados acompañados de mímica. Con un pintalabios escribió en la espalda de un marica: “Nuestras Exes, abajo, entre la gente”. Coquí totalmente frustrada con su camisa de fuerza, hizo un salto mortal y se lanzó de cabeza al público, como si de un concierto de heavy se tratara. Menos mal que llevaba un gorro de bollera que había comprado a un chino y que amortiguó el golpe.

Así que ese Orgullo lo pasaron en Urgencias, sin la camisa de fuerza para que el hospital no denunciara a nadie por malos tratos. Se agarraba la cabeza dolorida, cuando una extraña se le acercó y le dijo:

-Joe…. ¡¡cuánto tiempo llevas hablando por el movil!! –dijo al ver a Coquí tapándose los oídos con las manos por el dolor.
-No, coño, que no lleva movil, es que se ha pegado un ostión en tol jeto – le explicó la Ox

-Moooola – dijo la desconocida. Yo he venido a ver si pillo algo de suero y así me ahorro el tener que comer. Pensaba mezclarlo con los cubatas. Buena idea, ¿qué no?
Y en ese momento, el suelo comenzó a temblar muy levemente, casi imperceptible
-Ostiá…. ¿alguien tiene puesto el vibrador del movil?
-No…me da que no es eso – dijo Coquí, mientras ella y Ox miraban a Desgra…que intentaba camuflar los espamos de su vientre…¡¡¡ TE PONE!!
-Como no me va a poner… si tiene los ojos.. fabulosamente verdes.. – dijo en voz baja susurrándoles al oído.
-¿Cómo te llamas?
-Pues me llaman Fighter Pussy, o lo que viene siendo.. “Coñito Peleón”
-¿Coñito pelón? ¿Vas rasurada?
-Noooo, “PE-LE-ÓN”, como el vino. Bueno, encantadas, me voy a seguir recolectando suero.
-Tenemos que buscar una solución a nuestro problema ¡YA!
-Ay, desgra… mira que si te has enamorado…
.

CONTINUARÁ…

Minutos Musicales II

2009-06-10T15:38:00.002+02:00

Mientras creamos, o dejamos tiempo para que nos sucedan situaciones inspiradoras de un capitulo, como poco leíble, vuelvo a dejaros con los minutos musicales, no por nada, si no también para dar señales de vida, y que no penséis que nos hemos olvidado de esto, y de que tenemos una cita con vosotras.

Estos minutos hoy, van especialmente (y evidentemente para ellas) dedicados a dos personas...
Ox, Desgra, amigas "hoy va po uztedesh", tengo ganas de un caminito largo en coche y que vaya sonando nuestro amigo de fondo, mirar por el espejo retrovisor y ver a Ox apoyada en el cristal cantando. Mirar a la derecha y ver a la Desgra intentando mantenerse despierta, hablandome, semi bailando o cantando.

Las EUNUCADORAS. Capítulo IV: Más y más cerca..

2009-05-31T23:00:00.005+02:00

Una tarde de domingo cualquier, Desgra y Coquí estaban tomándose una cocacola light y una caña con limón sentadas en una terraza de verano. La noche anterior habían ido a un conocido garito bollero: el Jasón. La música no estaba mal, pero joder... qué fauna. Aún así tuvieron que salir precipitadamente a golpe de barriga de Desgra, q entre tanto especimen, había encontrado a lo que llamaban un 3,14VON.

La Ox estaba ausente, porque a todo esto había encontrado una cita potencial y sí, no corría peligro de que su maldición la chafase, o eso pensaba. Y es que el nuevo fichaje estaba recién llegado de Moldavia, así que no entendía "ni una sola palabra" (ni gestos, ni miradas...a lo Paulina)

Mientras Coquí y Desgra comentaban la jugada de la noche anterior, Ox llamó diciendo que iba de camino. No tardó en llegar.

-- Hola, zorras - saludó
--¿Qué, ya vienes cachonda perdida? - preguntó Coquí ante el "zorras" de Ox
--No, qué va! Si se me ha bajado de golpe. Lo de "zorras" era violencia verbal gratuita sólo porque sí.
--Osea que no ha ido bien ¿no? - dijo Desgra
--Pues todo iba bien hasta que la moldava sacó el diccionario del bolso y se coscó de que "menuda cerrrrda" (guiño a Maine) no era precisamente cariñoso. Así que me tiró la copa encima y me dijo una serie de cosas que digamos que no hace falta que me traduzcan. Tenemos que acabar con la maldición a la voz de ya... ¿Hay novedades?

(Se hizo el silencio y Coquí puso cara de pena)

--Bueno ... podríamos apuntarnos a un curso de magia negra que hacen en mi pueblo
--¿Es magia negra de bolleras?
--No, mujer. Pero digo yo que la base será la misma. Además parten de cero y te regalan tu propio kit, con tu muñequito vudú, tus alfileres, hierbas raras (que no son fumables, creo...). La única pega es que hacemos con el gato negro...
--En fin, no tenemos nada qué perder
--En realidad, 100 € - precisó Coquí - ¡¡por cabeza!!
--Jur, para eso me pago una prosti que me aguante las borderías que le digo
-Sí, claro - se quejó Coquí - Y ¿Cuánto tendré que pagar yo para que me deje con la manos...?

DÍAS MÁS TARDE...

Una vez en el curso, nuestras 3D dieron gracias al cielo de que la profesora fuera un híbrido entre Aramis Fuster y María Teresa CAmpos. Al terminar la primera clase y más perdidas que un pedo en un jacuzzy, se acercaron a hacerle una consulta personal.

--Esto...profe...¿qué sabes tú de maldiciones?
--Pues que eso se paga aparte del curos, 30 € la maldición sencilla, 60€ el completo
--¡No, si no es eso! No queremos echar una, queremos ¡¡que nos la quiten!!
--¿Qué clase de maldición os han echado?
--Una muy puta....(la maldición, eh?)

Una vez puesta al día la profe y después de llorar de risa en unas cuantas ocasiones...llegó a la misma conclusión que la Ropera, que sólo podía quitarles la maldición aquella que se la había echado... pero....ella por un módico precio podía hacerles una sesión adivinatoria para visionar a aquella persona.

--¿Qué tenemos que hacer? - preguntó Ox
--De momento basta con que os cojáis de las manos y dejéis la mente totalmente en blanco
--Ok. Ohhhhhhmmmmmm - empezó Coquí
--Perdona, bonita, pero esto no es yoga, eh?
--Uy, perdón...
--Venga otra vez, mentes en blanco.... Vaya - exclamó la profesora de magia negra - algo pasa... esto no funciona... ¿Estáis con las mentes totalmente en blanco?
--Snif... Ay, joder, lo siento.... no puedo quitarme de la cabeza al pivón de la otra noche, el del Jasón... -- se lamentó Desgra
--Tenéis que tomároslo en serio, chicas.... Como sigáis así os cobraré más y encima os quedaréis como putas desgraciadas para el resto de vuestros días
--Pues qué novedad... - dijo Ox por lo bajo

Tras varios intentos consibguieron la concentración que era necesaria y la profe comenzó a tener una visión más o menos clara.

--Veo a 3 mujeres muy furiosas... esperad... mmmm...hay una cuarta mujer... Ella es la que más os odia de las tres y la que ha convencido a las demás de hacer la maldición para llevar a cabo su venganza personal.. Las otras son meros títeres para poder acceder hasta vosotras y conseguir los objetos personales necesarios para el conjuro (en este caso, las bragas). No consigo verle la cara....

CONTINUARÁ........................

..

Las Eunucadoras. Capitulo III. Lugar seguro : La Vie Boheme

2009-05-14T09:41:00.005+02:00

Capitulo III.

Lugar Seguro: La Vie Boheme

Las 3 desgracias se reúnen en un lugar seguro para ellas, "la vie boheme", lo descubrieron un día que salieron para ahogar sus penas en alcohol, desafiando así a la maldición, pero la jugada les salió redonda, allí nadie podría alimentar el mínimo deseo de las protagonistas. La media de edad era de 65 años, tan solo decir que con la segunda copa te regalaban kukidentpro, y con la tercera un paquetito de tena lady.

El motivo de la cita no fue otro que poner en común la lista de personas que pudieran tener motivos para odiarlas tanto y llegar a estos extremos. La lista de Ox se había elevado a la enésima potencia desde que apareció el poder, pero enseguida se descartó ya que tenían que ser del pasado. La de la Desgra si que era naturalmente larga y ... NATURALMENTE 100% femenina!! La de Coquí... esta incluían hasta todos los expertos musicales del mundo. Sin embargo no encontraron a nadie en común, el único nexo de unión que podía existir era una red creada en internete llamada BOLLOSFERA... Red a la que también pertenecían sus mas recientes exes y por lo que continuaban siendo las principales sospechosas:

Mondarina, una cantamierdas, perdón cantautora engreída.

Cha-cha-cha, una bailarina coja que nunca tuvo sentido del ritmo.

Pim-Pam-Pum, la del síndrome de Tourette.

Concienciadas de todo el mal que habían causado, decidieron ponerse en contacto con ellas.

La Desgra llamó a Pim-Pam-Pum:

-Hola guapa...

-Que quieres? ¬¬ - contesta Pim-Pam-Pum-

-mmmm he visto un curso de magia negra... ehhhh... no te habrá dáo por ahí no?

pi, pi, pi, pi, pi, pi, pi, pi

-oye que yo llamaba para pedirte perdón...Pim Pam Pum???

La Desgra se da cuenta de que su ex le había colgado, y piensa... - ya si eso se lo pongo en un mensaje -

Llega entonces el turno de Coquí, que valientemente decide escribirle un e-mail:

"Hola Cuchicuchi, que tal vas de la pierna? te sigue doliendo cuando
llueve? Al final te pusieron la prótesis? Seguro que queda genial con el color
de tu piel...
Ai por cierto! que casi se me olvida, que quería pedirte perdón, que
llamarte "mi pequeña Lisi... ADA", no fue un acierto, como tampoco lo fue por
cierto... tirarme durante dos años a la mujer de tu hermano...
Solo espero que podamos seguir siendo amigas como antes, ei! de buen
rollo y esas cosas no!?
Venga nos vemos, un beso guapa!!"

A lo que Cha-Cha-Cha respondió de manera muy clara

"Muérete puta"

Y por último Ox, ella decidió ir en persona, porque se había comprado un modelito nuevo, monisisisisisismo que tenía que estrenar. Evidentemente arrastró a las otras dos desgraciadas al evento, evento que era un concierto, concierto que era el de la propia Mondarina.

La estrategia de Ox era sacar carteles mientras Mondarina tocaba y evidentemente que esta pudiera verlos.

Cartel 1:

"PERDÓNAME POR PONERME TAPONES EN TUS CONCIERTOS, TENIA OTITIS"

Cartel 2:

"PERDÓNAME POR VENDER TU GUITARRA NUEVA EN EBAY"

Cartel 3:

"PERO ES QUE AQUELLOS ZAPATOS ERAN TAN MONOS... "

Cuando Mondarina terminó la canción que en ese momento tocaba, se dirigió al publico para agradecer la presencia en el evento y de paso decir...

- La siguiente canción me recuerda a alguien que hay entre el público... si, la de los cartelitos, querida mía... esta canción lleva tu nombre... y dice así...

Al finalizar ... Mondarína prendió fuego a su guitarra y la arrojó al lugar que ocupaban las 3 protagonistas. De manera ipsofacta estas salieron pitando del local, mientras una de ellas gritaba

-Mi peloooooooooooo

Una vez fuera de éste, y recuperado el aliento, llegaron a la conclusión de que ellas eran las que más las podían odiar... pero sus conocimientos no llegaban para poder hacer ninguna maldición.

CONTINUARÁ...

Minutos Musicales

2009-05-12T13:25:00.002+02:00

Disculpen las molestias, nuestras guionistas estan trabajando en el nuevo capitulo de las eunucadoras.
Sus mentes estan al rojo vivo, creando a cada minuto para poder satisfacerle con el mejor humor, y desparpajo que jamás hayan leido sus ojos.
Vayan limpiadonse las gafas, acomodando la silla, preparandose una cerveza, porque en breve llegará un nuevo capítulo.

Como toda serie tiene...

"nos vamos a publicidad y en seguida volvemos, no se vayan"

ai si, esta canción suena en mi movil cuando alguien me llama! muahaha

Las Eunucadoras.Capítulo II. Las villanas

2009-05-03T22:16:00.007+02:00

Capítulo II. Las villanas

Mientras todo esto ocurría, en otro recóndito lugar se encontraba... la maléfica mente que había perpetrado la MALDICIÓN BOLLERA: (txan, txan) ALPACHINA.

Semanas antes, Alpachina había contactado con las tres exes despechadas de nuestras protagonistas, que pululaban por la bolloesfera. No le fue difícil encontrarlas y así hacer lo necesario para llevar a cabo su pérfido plan. Tan sólo necesitaba ahora que las tres exes le proporcionasen algo muy sencillo, unas bragas (usadas) de cada una de las que iban a convertirse en...LAS EUNUCADORAS. Ahora sólo faltaba que sus exes las reunieran el mismo día, a la misma hora... en el mismo lugar para poder realizar la maldición.

ASí, con las bragas de Calvin Klein de Ox, las ejecutivas de Coquí y... el tanga de leopardo de Desgra, Alpachina comenzó a hacer los preparativos para el hechizo que iba a cernirse sobre nuestras tres inocentes...(bueno...inocentes, inocentes...únicamente pal caso). Colocó cuidadosamente un cd con cánticos satánicos (Yyyyyyy me solté el cabello, me vestí de reina, me puse tacones ... Sí, Gloria Trevy) La (mala) suerte estaba echada, mientras las exes lloraban compungidas de una mezcla de pena y rabia: Mondarina (ex de Ox), Cha-cha-cha (ex de Coquí) y Pim-pam-pum (ex de Desgra)

-¿Estáis seguras de querer hacer esto? - preguntó Cha-cha-cha
- ¡Calla, remilgada! - espetó Pim-pam-pum - Éstas no vuelven a echar un kiki en su vida de bolleras...
-Y ¿ no hay un hechizo para volverles horteras y que vistan de mercadillo? - preguntó la que faltaba
-¿Por? - preguntó Alpachina, intrigada
- Porque - se dispuso a explicar Mondarina - yo sé de una...que le jodería más que no poder echar un polvo...jujuajauajua - y mientras decía esto se imaginó a Ox vestida con camisetas de 3 leuros.

(En ese momento Ox sintió un escalofío en el f5 y tuvo el impulso de retocarse su maquillaje de Channel y aferrarse a él como a su vida, sin atreverse a devolverlo al bolso...)

-¡¡Ya basta!! - gritó Alpachina -Vosotras buscáis venganza y el resto es cosa mía.
-¿Cuánto nos vas a cobrar? Porque... te estás tomando muchas molestias para no conocernos de nada...
-JAJAJAJJjjajajajaja. No os preocupéis por nada, llevaba mucho tiempo queriendo hacer esto...Es decir, un hechizo. No a ellas, claro. A cualquiera. Esta clase de hechizo a cualquiera..(¿o no?) En fin. Dadme las tres prendas..
-Ays..todavía huele a ella.. -- Pim-pam-pum lloró sobre la prenda
-No seas ñoña, coño... que seguro que si las sueltas van ellas solas

Un caldero humeante estaba preparado para el sacrificio...(Sacrificio sobre todo en las de Ox, que no olvidemos que eran de Calvin Klein..) Una luz cegadora iluminó el momento...

-Pero..¿qué? ¿Estáis haciendo fotos?
-Mujer, por tener un recuerdo.. Y ver qué tal doy en cámara ante un hechizo - Mondarina dijo acto seguido de lanzar el flashazo de una foto instantánea.
-Concetráos, pequelas despechadas y pensad... en la cualidad que queráis deformar convirtiéndola en su maldición de ahoar en adelante....

Mondarina comenzó.

-Yo quiero que Ox no controle su lengua y que la dirija contra toda aquella chica a la que quiera subyugar con su gracia. En lugar de eso tendrá una lengua envenenada y ya veremos si ahora le dicen lo graciosa que es..ñañañañaña.

-Yo quiero que Coquí - prosiguió Cha Cha Cha - no controle su arte amatoria y apunte con sus manos en forma de mariposa a todo shosho al que se acerque...

-Pues la desgra.. verá convertido su sensual estómago plano en un ridículo baile a lo Chakira borracha y llena de lombrices

-Sois tan pérfidas como yo misma, mis queridas vengadoras y ahora... juntad vuestras manos y cantad conmigo... la letra del conjuro...

CONTINUARÁ..

...

Las Eunucadoras. Capítulo 1

2009-04-26T21:38:00.004+02:00

- Hola, me llaman Ox
- Encantada, yo soy Desgra. Y ahora me voy, que no sé vosotras, pero yo tengo un pivón esperando
- Pues yo soy Coquí y tú eres corta, porque como no tengas el clítoris escondido en el ombligo, ya me dirás qué piensas hacer con ese terremoto...
- ¡Caca!
- Además, que yo no salgo ahí fuera con la que he montado y las manos así, que aquí la gente me conoce...
- A todo esto... lo de mi lengua viperina, lo entiendo; el baile de San Vito de esta, todavía; pero... ¿qué coño es eso que te pasa en las manos?
- ¿De verdad no lo sabéis? - dice Coquí mirando a Desgra, que se encoge de hombros - Que sí, que es una técnica "sexuar" para... ya sabéis, para estimular... ¡todos los orificios...!
- ¿Y eso tiene algún nombre? - pregunta la ropera interesada por la conversación
- No sé, yo lo llamo la mariposa, por la forma
- Me encanta esta conversación sobre la mariposa sucia de la salida esta, pero yo tengo a una jipilondia esperando fuera para darme de hostias y esta es de las que tiene el perro esperando en la puerta
- Pues yo voy a por la guapilónguide - insiste Desgra
- ¡Que no, cansina! Que así pareces una mama chicho venida a menos - contraataca Ox
- Ay madre, que la tenia a huevo... Pues nada, voy a llamarla y a decirle que se vaya, que me estoy yendo por la patilla...
- ¡Joder, que mi vida corre peligro! ¡Un poquito de seriedad y prioricemos! - dice Ox
- Mmmm... no sé si vais a querer pero tengo algo por aquí que a lo mejor os sirve para salir del apuro
- Sorpréndenos - dice Coquí con escepticismo
- Aún guardo unas máscaras de carnaval, pero os aviso que son decadentes
- ¿Y si me tapo la barriga? - piensa en voz alta Desgra
- ¡No me jodas! Aquí o follamos todos o la puta al río - y dicho esto, tanto Ox como Coquí miran hacia Desgra con mirada inquisidora
- ¿Me estáis llamando puta?
- Ligerita... trae acá las caretas, ropera - dice Coquí arrancándoselas de las manos
- Señor, señor... - se lamenta Ox - no me hacen juego con los zapatos. La noche no puede ir a peor... ¿no tienes una en azul?

Y así, disfrazadas de Disney, nuestras tres desgraciás avanzan entre las bolleras camino de la puerta mientras Desgra lloriquea "¡estaba tan buena...!". Una vez fuera, el destino les guarda un nuevo golpe... en la puerta del F5 están rodando ¡un episodio de "Hospital Central"! Y justo llegan en la escena en la que la pediatra y la psiquiatra están dándose el beso más húmedo y tórrido que han protagonizado hasta el momento
- ¡¡¡¡AHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!! - gritan las tres
- ¡Les veo la lengua! - grita Coquí
- Por favor que alguien atrape mis bragas - lamenta Desgra mientras su barriga comienza a tener movimientos espasmódicos
- ¡Anda, que tenéis menos morbo que Don Pimpón enculando a Espinete! - grita Ox - ¡Oh dios mío! ¡Corred, está empezando de nuevo! - pero mientras dice esto, Coquí vuelve a formar esa mariposa pornográfica con sus manos

El corrillo de bolleras que estaba presenciando el rodaje se vuelve al oír la difamación de Ox haciendo nacer la leyenda: tres bolleras y una maldición
-¿Quién se atreve a insultar a mi Maca? Dad la cara, ¡¡heteros!! - gritan enfurecidas
- ¡Uhhhhh... lo que me ha llamao! - dice Desgra - ¡Coquí, ataca! ¡ Que vienen a por nosotras! ¡Apunta donde yo te diga!
- Uno. ¡No la llames por su nombre! Que hasta su madre va a cerrar las piernas cuando la vea. Y dos. ¿Qué coño va a apuntar? Da gracias si no se resbala con el pedazo charco que tiene debajo - puntualiza Ox
- Oye Ox, chata - dice Coquí - ¿de qué vas? Me la suda que estés con los efectos de la lengua viperina, yo a ti...
- A ver, razonemos - dice Ox - no estoy con esta estúpida careta que no me combina para que ahora nos llamemos por nuestros nombres y encima me recuerden como la de la "careta hortera"

Y así, aquella noche, surgió un mito. Tres bollos que se atrevieron a reirse de unos iconos lésbicos y se enfrentaron a una muchedumbre enardecida. Mientras Coquí, convertida en FILTHY BUTTERFLY, amenazaba con sus falanges y Ox o POISON TONGUE valientemente... corría como alma que lleva el diablo; Desgra, ya STOMACH GIRL, conseguía traer su BolloCar conduciéndolo con la barriga
- ¡¡Subid!!
Una vez dentro del coche
- Una pregunta sin mala intención... ¿trabajas reciclando basura? - pregunta Ox - Lo digo porque me he sentado encima de una masa desconocida de desperdicios. Pero oye... no se está mal
- No te metas con el BolloCar, eso son tesoros de todas las que alguna vez visitaron mi asiento de atrás
- ¿Y esta dentadura postiza? - dice Coquí
- ¡Pues eso! De todas las que alguna vez visitaron mi asiento de atrás
Intentando aún separar su manos, Coquí sentencia
- Tengo la puta sensación de que este es el comienzo de una desgraciada amistad... ¡y mira que me jode!

CONTINUARÁ...

Las Eunucadoras. Capítulo 0

2009-04-19T22:16:00.014+02:00

¿Que dónde hemos estado todo este tiempo? Perpetrando ESTO

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Chueca, 02:30 am. Lugar: El F5

Música, bolleras, alcohol y estrógenos. Tres bollos están a punto de descubrir su fatal destino. Una maldición se cierne sobre ellas sin q lo sospechen siquiera...
¡¡CHAN CHAN CHAN!!

Coquí se fija en la dj y se acerca a ella hipnotizada por sus pezones que, bajo la camiseta, apuntan directo a su corazón

- Hola... te quería pedir una cosa... me pones - dice Coquí alargando las "s" dejando salir todo su erotismo y peste a alcohol - ¿me pones... "mi carro me lo robaron"?
- ¿Qué?
- Sí... de noche cuando dormía
- ¿Cómo?
- Cómo no sé, tú eres la dj. Habrá que darle a algún botoncito de esos
- ¿Vas de graciosa?
- No... voy como una moto, ¿me montas?

Y en ese preciso momento, Coquí comienza a perder el control de sus brazos, de sus manos... ¡ de sus dedos!

- ¡Oh Dios mío, ¿qué me ocurre?! ¡¿Qué es esto?! - exclama preocupada. Sus falanges comienzan a formar una oscura figura... ¡la mariposa!
- ¿Qué haces, chalada? - pregunta la dj con miedo

Coquí, sin saber cómo, nota que sus brazos no la obedecen y se dirigen sin su permiso hacia el tesorito de la dj. Grita espantada, y con sus brazos aún en esta extraña posición, sale corriendo hacia el baño aún con los brazos en alto

Mientras tanto, en otro rincón del F5, Ox medita sobre su color de uñas y con qué chica del bar hace juego. Encuentra con la mirada una jipilondia perfecta para su color alternativo de esa noche
- Perdona - le dice - ¿ese pañuelo es de Gucci?
- No tronca, te juro que es mío
Embriagada por la finura de sus maneras, Ox decide pasar a la acción
- Hum... ¿ves algo que pueda darte a cambio del pañuelo?
- No tía, que si no dónde me limpio los mocos...
- Ven que te voy a dejar yo limpia...

Y en ese instante sucedió. Una fuerza inconmensurable se adueñó de su elocuencia...
- Qué falta te hace, ¡¡so guarra!! - dijo llevándose las manos a la boca
- ¡Madre mía!¿He dicho yo eso? ¿Qué me ocurre? - pensó para sus adentros
- ¡Pero tú de qué vas, subnormal!
- Yo me voy antes de que me pases tus ladillas...
Ox se llevó de nuevo las manos a la boca intentando frenarse, pero viendo que era imposible callarse, y que su integridad corría peligro, salió escopetada buscando el mingitorio

Al mismo tiempo, en la esquina más oscura del ya famoso F5...

Desgra había quedado con el último pivón que había conocido a través de la red de redes: chueca.com. La foto no le hacía justicia y Desgra se hacía la dura porque la ya-no-desconocida era muy frágil... ¡estaba que se rompía de buena!
Ya-no-desconocida decidió pasar a la acción. Se acercó para dejar su copa en la barra dejando ver su "canalillo de Suez"

- Desgra... espero no parecerte atrevida pero... ¿tienes alergia al polvo?
- No... ¿por?
- Porque esta noche quiero echarte 3 ó 4
Desgra sonríe confiada, pero ¡quiere más!
- Vas a tener que prometerme algo más...
- Hum... no se me ocurre nada
- Vale, - dice Desgra - sólo quería hacerme la interesante. ¿Vamos a tu casa o al descampao de atrás?

Pero justo entonces su cuerpo empieza a convulsionarse, el epicentro de ese seísmo viene justo de su ombligo

- ¡Uh...!
- ¿Qué ocurre? - pregunta ya-no-desconocida flipando
- Nada... ¡la emoción! - intenta disimular sin éxito
- ¡¿Qué haces?!
- ¿Bailar como "chakira"?
- Desgra... me estás dando miedo
- Es que me ha dado un tic - dice nuestra pequeña desgraciada notando que su camiseta se va subiendo y su vientre lucha por salir a la luz entre movimientos arrítmicos parecidos a los de una sardina recién pescada.

Viendo su imposibilidad para controlar el terremoto, Desgra decide excusarse.

- Ahora vuelvo... voy a empolvarme la nariz ¡No te vayas!

Desgra se abre paso entre las bolleras al grito de "¡¡Abrid pasoooo!!". Baja las escaleras del baño y se encuentra con la interminable cola de costumbre. Decide hacer lo más inteligente en un bar bollo; ir al lugar menos transitado: el baño de tíos. Sólo queda una puerta abierta de los tres aseos... y ahí que va, empujando la puerta con la barriga

De fondo se escuchan unos lamentos... nuestras tres desgracias están a punto de conocerse. Sin poderse contener, gritan al unísono

- ¡Puta desgracia!
Y se hace el silencio. Sorprendidas, miran hacia los lados. No esperaban ningún grito femenino alrededor.

Poco a poco, como las comadrejas asoman el hocico de sus madrigueras, salen cautelosas...

Coquí empuja la puerta aún con las manos unidas en extraña posición. Desgra avanza con la barriga por delante. Y Ox exclama al verlas

- ¿De verdad sois así o es que lleváis careta?
- Cállate puta, ¡y ayudadme! ¡¡No puedo despegar las manos!! - grita Coquí
- Ay perdón - consigue decir Ox - No sé qué me pasa, no puedo controlar lo que digo... Creo que tengo un aneurisma o algo
- Yo estoy peor, - dice la Desgra - mi barriga es epiléptica
Las tres lloran y gritan consiguiendo llamar la atención de la encargada del ropero que, alarmada, entra a ver qué ocurre
- ¡Ayúdame! - ruega Coquí con los brazos en tensión
- A mí primero, zorras - reclama Ox
- A mí... a mi hazme lo que quieras, guapa - remata Desgra guiñando un ojo y empezando a convulsionar de nuevo
- Jooooder... - dice la "ropera" - Esto yo ya lo he visto antes. Os han echado una maldición bollera
- ¡¿¿Qué??!
- ¡Que sí! Yo de vosotras iría pensando a quién habéis jodido...
- ¿En este último año? - pregunta la Desgra - esto va a ir para largo...
- Pues hasta que no deis con la respuesta y encontréis a los artífices no os vais a comer un torrao
- ¡¿Perdona?! - salta escandalizada Coquí
- Esto les pasó a unas chicas que yo conocía y lo último que sé de ellas es que entraron en un convento. Hasta que no resolváis lo que tenéis pendiente cada vez que os intentéis ligar a una pava os va a pasar lo mismo
- Pero... ¿esto nos lo ha hecho la misma persona? - indaga Coquí
- Eso digo yo, porque a estos dos fetos no los conozco de nada... - dice Ox sorprendida - ¡Uy, perdón! Sigo bajo los efectos de mi aneurisma vudú
- Pues... No es fácil hacer una maldición así, y menos tres a la vez. Esto no lo hace cualquiera - dice la ropera - Pero a saber quién se lo habrá encargado. Deberías hablar entre vosotras a ver qué averiguáis
- Tienes razón. Hola, me llaman Ox

CONTINUARÁ.....

..

.

3, 2, 1 ... 2009

2008-12-31T18:59:00.004+01:00

Feliz
y
Desgraciado
...
2009

sin nuestras peculiares desgracias, la vida no tendría sentido

Sorpresa!!!

2008-12-01T21:00:00.003+01:00

Una nueva actualización se esta mascando... muahahahaha
Pero como he dicho que yo no la pondría...(porque vamos a dejar a Ox que lo haga, asi a ver si escribe algo ya, cojon...) os dejo un saludín, así... a mi estilo... claro está. Desde aquí digo, que mis compañeras desgraciadas no tienen culpa de que yo sea así... ni de que ponga esto.
Evidentemente, yo tampoco tengo culpa de que ellas lo sean (XDDDD)

P.D. mmmm cuanto pagó la empresa de aviación mas importante del país en esa película?
P.D. yo cambiaría algunas palabras como "locuras" por "desgracias"... y alguna mas seguro.

Segunda concursante: ¿Desflorada?

2008-11-06T14:20:00.004+01:00

Segunda concursante. [Enga, coño, animaros..que si no esto no tiene emoción..PARTICIPAD!!!] Firma con nombre japonés, y los ojos se te ponen "asín" de reírte. Su historia habla de los sinsabores de las primeras experiencias de toda desviada, aún virgen e inocente y hace un repaso desde la adolescencia a la desfloración. Que ustedes lo pasen bien, yo me he reído mucho.

Queridas desgraciadas,

Me dirijo a vosotras para contar mi historia y concursar por el titulo de Miss Otoño desgraciada... (ya sé que es un poco tarde, pero así el concurso tiene emoción con dos historias en vez de una, no?)

La primera desgracia que recuerdo data ya hace años, en mi infancia cuando en epocas de Navidades con tan sólo siete años se me ocurrio pedir a mi madre unos playmobil que habia visto en la televisión, a lo que ella accedió, pero...(ya en la tienda de juguetes)

MADRE: (a la dependienta) Buenas, veniamos a por un playmobil..
DEPENDIENTA: Muy bien, cuál de ellos quieres? (mirando a mi hermano pequeño que nos acompañaba)
MADRE: No, es para ella...
DEPENDIENTA: Eh... sabe que los playmobil son para niños?...
MADRE:... (mirando de un lado a otro)... cariño, no prefieres unos pinipon???
YO: ;0

Pero ya un año más tarde empecé a suspirar por alguna compañerita del cole... ays... Aunque claro, entre mi tierna edad, que estaba regordeta, mi timidez,"que mi madre decidia cortarme el pelo a lo "champiñon" por mitad de las orejas, flequillo incluido porque según decia "estaba muy mona" y que un día decidí AFEITAR ese leve bello que tienen los niños en el labio superior que se convirtio casi en un bigote, pues los años siguientes tampoco fueron los más ideales para conquistar a ninguna niña, niño o cualquier ser con un poco de sentido común o visión en perfecto estado...

El fin de la adolescencia tuvo piedad conmigo y comence a ver la luz al final del túnel, deje de ser regordeta, di un pequeño estiron, el pseudo bigote desaparecio, ya decidi yo mi corte de cabello y empecé a ser más apetecible para el resto de adolescentes a mi alrededor....La verdad es que siempre decidi ser fiel al bollo que estaba escondido dentro de mi y huía de cualquier hombre que quisiera conquistarme, pero a medida que pasaba el tiempo y era la única a la que todos señalaban de "rarita" me eche un par de novios (ilusos ellos) que no me duraron más de un par de meses porque como bien sabe cualquier mujer, ese es el tiempo límite en que un tio decide que ya vale de besos tontos y quiere meter en una lo que no es apto para entrar en el cuerpo de una buena lesbiana, así que guardé mi inocencia para que me la arrebatara una desalmada...

Ella era una mujer doce años mayor que yo, nos conocimos mediante un chat, durante meses estuvimos mandandonos fotos, cartas y sobretodo mensajitos subiditos de tono hasta que decidí ir a su encuentro, por huir de mi pseudo heterosexualidad, por empezar una nueva vida a 400 km de distancia, fuera del armario y lejos de mi madre y sus ideas machistas... Obviando el "detalle" de que ella era una mujer casada, de que su marido no era ese hombre tan distante del que hablada, todo lo contrario, era un ser encantador y que claro, tenia dos niños y yo en principio debia convivir con ellos...La primera noche, tras tanto haberme currado los mensajitos subidos de tono y tras omitir el hecho de que era una joven inexperta, caí en sus ardientes y sedientas garras que trataron con mucha brusquedad por la pasión mi tan cuidado "tesorito" (guiño a la Desgra), por lo que tras ese primer encuentro acabé caminando cual Cowboy o actriz porno primeriza. Pero aún así me entregue de lleno a la pasión y ella me dio un curso intensivo de sexo apasionado (mañana, tarde y noche) y tras una semana de desenfreno nos pillo su marido lo que hizo que dejará de ser ese ser tan agradable a ser un psicopata que aparecia sigiloso en cualquier rincon, nos seguia con el coche, no dormia por vigilarnos y tuve que salir escopetada de allí, porque a ella la perdonó, pero a mi me tenia por las noches durmiendo con un ojo abierto...

Y cuando pensé que los restos de mi inocencia todavia podian ser rescatados...

DOCTORA: Bueno, según la analítica estás falta de Hierro... Has ido alguna vez al ginecologo?...

Una semana después me vi en la consulta de una mujer con cara avinagrada junto a una aprendiz que la verdad no estaba nada mal... Tras el cuestionario de la desalmada doctora, llego el momento de dejar mis vergüenzas al aire, acostarme en la camilla y abrirme de piernas...

DOCTORAVINAGRE: Muy bien, ahora relajate...
YO: (vale, me relajare, así será más fácil.... más llevadero)....
APRENDIZ: Eh... esto... no entra...
DOCTORAVINAGRE: Por favor, relajate para que entre más fácil...
YO: (sudores, sofocos...) si, claro...
APRENDIZ: Eh... sigue sin entrar, eh?
YO: (JOOODEEER... pero a caso es la camilla lo que me quiere meter o qué???)
DOCTORAVINAGRE: A ver, dejame a mi... relajate (....) Pero... no habias dicho que no eras virgen?
YO: ya, no lo soy... depende...(dolor, sofoco, calor, vergüenza por estar despatarrada frente a dos mujeres que intentaban meterme un aparato del demonio hasta lo más profundo de mi ser)
DOCTORAVINAGRE: (mientras no cesaba en su intento de desvirgarme con el dichoso aparato) pero cómo que depende? has mantenido relaciones sexuales con algún hombre?
YO: NOOO!!! (roja del sofocon y por haber sido robada mi último de dignidad)
DOCTORAVINAGRE: no???
YO: NO! CON NINGUN HOMBRE! SÓLO CON MUJERES! SOY LESBIANA!! SÓLO CON MUJERES!!!

Con el último de mis gritos de desesperación la aprendiz buenorra agacho la cabeza tapandose la boca y desapareciendo del biombo para descojonarse a mis espaldas y no hacer mayor mi vergüenza, muy detallista ella.... Podria seguir contando así una y mil desgracias vividas a lo largo de mi corta vida, pero acabo ya por no aburriros, pero así presento mi candidatura y comparto esto con vosotr@s estas experiencias ya que carezco de blog ya que no soy capaz de mantenerlo tras dos intentos, porque soy demasiado vaga para que me dure más de dos meses.

Un saludo...

Sra. Miyagui

Primera concursante: La cagada

2008-10-21T10:33:00.002+02:00

En fins, en fins.. Antes de que nos pille el invierno.. creo que corresponde seguir con el concurso Miss Otoño Desgraciad@. Al fin nos hemos puesto de acuerdo en el premio.

1. Invitación a una cena en un restaurante erótico en nuestra compañía
2. Unas bragas de cada una de las desgraciadas, usadas, pero limpitas. Es decir, que no vale comprar una en los chinos de camino. [Voy a contar un secreto, guardo las bragas con las que perdí la virgnidad. OK. Ya lo he dicho, no sé, es que me he acordado]

Y sin más voy a copiaros el primer y único relato que nos ha llegado para concursar por estos dos increíbles premios...Se llama MARSOPA y su historia comienza así:

La mayor de mis desgracias es la armarización en la que vivo asfixiándome desde que lo supe y el no encontrar valor suficiente para acabar con esto; al menos es algo que, aunque cronificado y calcificado, presenta posibilidad de solución y disolución pues entornada la puerta de mi armario es probable que acabe abriéndola del todo asomándome sin miedo y viviendo lo que hasta ahora me he perdido voluntariamente. Es por tanto una gran desgracia, pero resoluble. Otra desgracia no tan dolorosa como la anterior pero con peor pronóstico es la anorgasmia en la que vivo sumida; sí, soy frígida. Al principio pensé que era algo momentáneo y reversible, consecuencia del tratamiento antidepresivo que seguí durante años (en el prospecto del Prozac lo ponía) a raiz de una raro trastorno obsesivo- compasivo hacia los perros y otros animales de compañía; supuse que era un efecto adverso que acabaría desapareciendo al ir abandonando el tratamiento, pero aquello continuaba y no encontré fundamento alguno que explicara la persistencia del citado efecto secundario. Cavilando sobre la citada disfunción pensé que podría tratarse de un tema hormonal: unos niveles de testosterona por debajo de lo normal, lo cual explicaría, entre otras cosas, la falta de líbido y el desinterés total por el tema, pero entonces ¿cómo explicar lo de mi bigote si no es por un exceso de andrógenos? Era algo fisiológicamente incompatible así que sólo me queda la esperanza de que se deba a un problema psicológico por falta de estimulación y motivación y tenga pronta resolución cuando encuentre a la persona adecuada.

Del tema sentimental ni especifico; el hecho de buscar e ilusionarme con gente desde mi armario, es decir en mi hetero-entorno, implicaba muy pocas probabilidades de éxito y así es como empleé muchos años de mi vida intentando seducir objetivos imposibles (la mayoría de ellos en la actualidad afrontan la maternidad felices junto a sus maridos), aunque era feliz mientras lo intentaba, el romanticismo de lo inalcanzable.

Y ahora la anécdota desgraciá (hay muchas más; en próximos concursos):

Todo empezó una noche del verano pasado cuando un dolor agudo y punzante en el dedo meñique del pie izquierdo me despertó; me lo miré por si me había dado un golpe sin darme cuenta y me tragúe un ibuprofeno para poder descansar pero el dolor no cedía sino que aumentaba, incluso el roce con la sábana me provocaba dolor; se me estaba inflamando y volví a mirármelo por si encontraba restos de alguna picadura (alacrán, avispa...) pero ni rastro.

A la mañana siguiente aquello empezaba a adquirir el aspecto de una cereza madura, apenas podía andar ni calzarme, el cuadro inflamatorio iba empeorando, el dolor era pulsátil y muy intenso ¡Gota Dios mío!, un ataque agudo de gota, imposible, si soy casi vegetariana y no tengo antecedentes familiares.Se lo comenté a mi médica de cabecera y no sé pa qué lo hice si de sobra sé que está completamente chiflada; de hecho cuando le dije que mi dedo parecía un chupachups de Koyak me soltó que estaba padeciendo un cólico nefrítico, vamos que estaba expulsando una piedra por mis vías urinarias; la piedra no la tenía ahí, sino en la segunda articulación del meñique. El dolor llegó a hacerse insoportable a las 24 horas del comienzo del proceso, empecé incluso a marearme. Decidí automedicarme con colchicina aún a sabiendas de sus terribles efectos adversos gastrointestinales: un gránulo cada 15 minutos; horas después ya estaba potando y con diarrea.

Al día siguiente tenía cita en el Centro de Salud para hacerme una analítica; llegué arrastrándome como pude y con un pañal puesto porque me conozco, siempre acabo cagándola. Como de costumbre me desmayé tras la extracción y no, no caí en los brazos de mi querida enfermera de 1,83 que estaba por allí, sino en los de una matrona tetona y oronda que me cogió al vuelo y cuando lo hizo por lo visto le recordé a su hija. Y sí, ocurrió lo que me temía y para lo cual había ido preparada: me cagué, debió relajárseme el esfinter anal durante el síncope; me percaté y salí ciscoteando de allí a la pata coja antes de que se dieran cuenta del pastel que llevaba encima.

Unos días después, ya con el dedo normalizado, fui yo la que me di cuenta que la enfermera alta por la que hubiera hecho cualquier cosa tenía un novio baloncestista, noticia que me produjo otro cuadro gastrointestinal de menor intensidad (en la incontinencia) que el comentado, pero más doloroso en el fondo.

Me gustaría despedirme agradeciendo en especial al trío organizador y patrocinador de este concurso, el habernos brindado la oportunidad de poder expresar situaciones y sentimientos sin cabida alguna en otro tipo de espacios, también mi especial agradecimiento por adelantado a aquellas personas que decidan votarme (sobornadas o no) y contribuyan así a que al menos durante unos días deje de ser una "desgraciá" y viva la ilusión de soñar con la gloria que supondría estar entre los finalistas. Mil gracias a todos.

MARSOPA

un mal dia

2008-10-10T11:17:00.000+02:00

Formar parte de las desgraciadas… es lo que tiene… no se si postearlo en el EQ o en el de las Desgracias, me da que va para el de las desgracias… solo diré una cosa…

Cuando cojo un coche que no es el mío, al que no estoy acostumbrada, lo que temo siempre es la hora de echar gasolina… y como no, algún día me tenia que pasar…
Me dispongo yo de buena mañana, ya con mala ostia por algún que otro pequeño percance que ya he sufrido por la mañana… dejando esto de lado y siguiendo con la historia… descuelgo la manguera, la introduzco en el orificio correspondiente, aprieto el gatillo, y puuuuuuuuuuuuuuufffffffffffffff toda la gasolina fuera, y sobre mi ropa…
He de decir que odio el olor a gasolina, que no me gusta nada, que desde entonces llevo con una sensación de angustia y ganas de potar, increíbles… que no me extiendo mas contando nada, porque estoy pseudo de mala ostia… que lo único que me consuela es que es viernes… porque mas motivos hoy, no tengo, porque encima hay marrones laborables… y que me da que hoy mando a casi todo el mundo a la mierda…

Por cierto, debería de llamar a mi madre, porque esta mañana la he contestado mal… voy a llamarla… (la he llamado… no me lo coge, pero no por que se haya enfadado, eso nunca lo hace… ahora es cuando me preocupo?, porque no coge ni el movil ni el fijo!! Ai mi gorda!!! Donde esta???)

Qué mierda de cortesía

2008-09-29T23:38:00.008+02:00

Queridas zorras mías

Os aviso de que el post que vais a leer a continuación no es en absoluto interesante, pero al final encontraréis una valiosa lección (y no, no la entenderéis si no leéis el post completo… muajajajaja!)

El viernes pasado decidí ir a visitar a mis padres durante el finde. No es que mis padres vivan en a tomar por el culo, pero el viaje es de lo más horrible porque tienes que dar mil vueltas y tardas dos horas y media en llegar si vas en transporte público. Así que imaginaos el cabreo que me cojo cada vez que voy, con lo dada que soy al mal humor

Bueno, pues estaba yo ahí en la estación de autobuses y al bajar a dársenas veo por las escaleras a una mujer así mayor con una bolsa enorme y todo el mundo pasando de su culo

Ox: perdone, ¿le ayudo?

Vieja: ay gracias, hija (cojo la bolsa). Ay hija, muchas gracias de verdad… qué maravillosos sois los jóvenes, si es que así da gusto… ¡Qué fuerzas tienes, madre mía!

Y yo pensando, “qué señora más agradecida”. Luego descubrí que era una tapadera… era simplemente pesada

Ya en el autobús:

Vieja: A ver hija, ayúdame a ver el número del asiento (con el billete de autobús en la mano)

Ox: No están numerados, se puede sentar donde quiera (todo el autobús vacío)

Vieja: ¡ah, pues me pongo aquí contigo, hija!

Maldita la hora

Extractos de perlas de la maldita señora:

Vieja (mirando por la ventana del bus aún en la estación): Cuántos negritos… y muchos sin papeles… Oye, ¿no es muy tarde para ir por ahí las jovencitas?

Ox (mirando el reloj: las 9 de la noche): No, si todavía hay mucha gente por las calles…

Voz en off en mi cabeza: ¡Caracoles, tiene usted razón! Voy a colocarme las enaguas, no sea que algún malandrín me vea las vergüenzas

Vieja: ¡Ay! ¡Qué móvil más mono! ¿Es un móvil?

Ox: no, es un mp3 (este, más concretamente. Ya ves tú lo que se parece a un puto teléfono)

En autovía estaba más o menos calladita, pero cuando pasábamos por algún pueblo se ponía parlanchina…

Vieja: ¿Esto qué es?

Ox: esto es Parla

Vieja: Parla… ¿este es el pueblo de los chinos?

Ox: ¿qué?

Vieja: hay un pueblo de los chinos… ¿cuál es?

Ox: no sé

Vieja: ¿esto qué es?

Ox: esto es Parla

Vieja: aaaaaaaaaaam… ¡Mira qué de cosas tiene ese hombre en el escaparate! Tendrá negocio

Ox: a saber…

Vieja: ¿pero qué es esto?

Ox: Parla ¬¬

Vieja: ¿y eso qué es?

Ox: no sé

Vieja: será una fábrica… ¡mira qué de luces!

Ox: aham

Vieja: ¡Qué bien está Madrid ahora! Está bonito, ¿verdad?

Ox: sí, nostamal…

Vieja: ¿y qué hacen todos esos coches ahí aparcados?

Ox: es un desguace

Vieja: ¿y eso qué es?

Ox: pues es un sitio al que llevas los coches que ya no sirven y los venden por piezas y tal o como chatarra

Vieja: aaaaaaaaaam… pues será un negocio

Ox: a saber…

Vieja (al ritmo de la radio del autobús): ni una sola palabra, ni gestos ni miradas apasionadaaaaaaas…

Vieja: ¡mira, un club! Pobrecitas…

Al llegar al pueblo yo estaba ya medio mala, y lo primero que dije al bajar del autobús fue

Ox: joder el porculo que ha dao la puta vieja!

Y me quedé más ancha que larga. A estas alturas todas pensaréis que soy un poco hija de puta. Y sí, lo soy. Pero coño, que me conocéis, ¡que no soy un ser social!

Conclusión final: No dejéis nunca de ayudar a las viejas, que eso está feo. Pero fingid que no habláis su idioma

pensando en hacer algo...

2008-09-29T15:39:00.005+02:00

La Dejjjjjgra y yo llevamos tiempo pensando en hacer algún deporte, en apuntarnos a algo, aprovechando que vivimos relativamente cerca y esas cosas... estuvimos hablando, pero no nos poníamos de acuerdo. Cuando ella estaba tan malamente con la fiebre recibí un sms de ella diciendo tan solo "y si nos apuntamos a padel?" pensé que se trataba de algún delirio que le había dado o algo, pero no, hablaba en serio, y es que había visto unos cursos de 4 meses y entre ellos estaba padel. Volvimos a retomar el tema un poco mas en serio, porque había cursos de varias cosas, asi que hicimos una selección por horas y días, ya que era dos días a la semana, podría ser entre martes y jueves o lunes y miércoles. Escogimos solos los que se impartían lunes y miércoles por lo de mis viajes, y por las tardes, a partir a eso de las 18.30, hora, a partir de la cual a las dos nos viene mejor. La lista se recortó bastante, para padel ya no quedaban plazas, y tan solo podíamos escoger entre... esgrima y escalada, y si, la verdad es que no nos vemos con la
careta esa como si fuéramos moscas y empuñando una espada... así que, si chicas si! lo habéis adivinado! Aquí la Dejjjgra y una servidora se pasaran unas cuantas horas a la semana durante unos 4 meses escalando las paredes!!!!

Conste que nos planteamos y todo, en su momento, de poner una encuesta aquí para ver cual elegiamos...

Ahora... como somos tan desgraciadas... que nos pasara? se romperan las cuerdas? el monitor será un despistado y se le escaparan? fallará el mosquetón? el arnes se abrirá?

Bueno, al menos yo ya se, que las guias verdes son las mas faciles, despues las azules y por último, y mas difíciles son las rojas que hay que ir dando saltitos...

P.D, estoy un poco sosa no? vaya manera de contarlo, con lo gracioso que ha sido el momento...

D : Coquí, solo tenemos dos posibilidades, esgrima o escalada cual cogemos?

C : No se... la que quieras

D : Como que la que quiera???? mira, es que yo no me veo con una espada eh?

C : A bueno, pues escalada.

D : Si?

C : Si... ¬¬

Vale, también me ha quedado soso... joder que día no???

Dejjgra... ale, unas palabritas aquí... para darle tu toque desgraciao

<<>> EDITADO

Yo sólo quiero decir: si no hay pelotita no es deporte. Ay madre, tengo q llamar esta mañana para apuntarnos y ... lo mismo empezamos ya mañana, quiero que lo sepas. Seré una lagartijilla pegaíta a la pared, y tú una rana de saltito en saltito. Nos veo de venir, o de caer... miedo me da. En serio... MIEDO

En otoño coméme..

2008-09-22T20:58:00.012+02:00

El tópico del día es: hoy ha entrado el otoño, pues ven tú y cómeme..
Eh! ¿Qué pasa? Alguien tendrá que escribir algo que interese y no los problemas que tiene Coquí pa comerse las galletas en el curro. Guuuuau, qué drama.

Para que no nos entre depresión postvacacional... aunque aquí no todas hemos tenido vacaciones y otras...demasiadas! Verdad que sí, Coquí cielo, que has revolucionado el mediterráneo de cabo a rabo con tu turismo sexual, uhhh., bueno para que no nos entre depresión, decía yo, pues nada que vamos a beber del refranero español que taaaaanto le gustaba no sé a quien. Si, si sé a quien.
El primer refrán es:

--Otoño entrante, barriga tirante...
Los kilitos del verano, que ya se sabe. Ahora vienen la dietas.

Vamos con el siguiente:

--En Otoño cuidado con la lluvia y el viento y el fraile fuera del convento.
Es decir, cuidado en otoño que llueve y además los frailes tienden a la pederastia. Coño que ánimos.

Sigamos:

--Veinte años puta, una santera, tan buena soy como cualquiera.
De acuerdo, no va sobre le otoño, pero me hacía ilusión, ok?.

Y otro más:

Cada cosa a su tiempo, y los nabos en Adviento. [Este era pa Kichi]

Lo que quería yo decir...

Que empieza Miss Otoño Desgraciado. Y eso sí, antes de nada, cada desgraciada deberá acordar qué dará de premio al ganador/a.

Y ya..

que cosas...

2008-09-11T09:45:00.000+02:00

No puedo mas, tengo que decirlo, tengo un problema… y tengo que contároslo.
No, no me he enamorado de la novia de mi hermano (no tiene), ni de mi prima (arg, no!) Ni tengo mala conciencia por algo que hice en el pasado, bueno si (pero no por lo que hice, si no de cómo lo hice… bah, esa es otra historia que no le llega a esta, ni a la suela de los zapatos)

Lo que me pasa es que… es que… las galletas Maria no me caben en el vaso.
A ver, me explico, de vez en cuando me traigo un paquetito de galletas a la oficina, por aquello del desayuno y tal… que como que a las 7 de la mañana, no me apetece a mi tener que estando haciéndome desayunos, así que me tomo un actimeil, y a salir pitando. (Como dice mi madre, un día me dará un chungo por salir todos los días con el pelo mojado, que en verano vale… pero en invierno… ) (Y yo sigo en las mismas…) Bueno, eso, que yo me traigo galletas, y normalmente me como una o dos… y sin mojar. Pero cuando me traigo las Maria… ais… esto es un no parar…

Moja-come-moja-come-moja-come-moja-come-moja-come-moja-come-moja-come

Y ESTOY HABLANDO DE LAS GALLETAS!!! (vale, me acabo de acordar de Galletita… así que aclarare QUE HABLO DE LAS GALLETA MARIA!! DE TODA LA VIDA)

Aclarado esto… los vasos que aquí tenemos, son mas anchos por la boca del vaso que por el culo (porque todo me da la sensación que no parece estar hablando de un triste desayuno) Así que cuando introduzco la galleta en el vaso para mojarla un poco… la primera bien… la segunda bien… pero la tercera ya… le cuesta y solo se moja un poco… y la cuarta ya… debería partirla, pero es que si la parto se me llena todo de migas, y no no no no no, a eso me niego… odio las miguillas esas… que las limpias y siempre salen, se te clavan en los brazos cuando los apoyas en la mesa… no no no no.
Así que, estas galletas, que me gustan, pero el vaso me limita a comerme tres… bueno, esto para desayunar… por la tarde a palo seco… ais que ricas.

Bueno eso, que mi problema era que el vaso es una puta mierda que no me entran las galletas!!! Joder!!!

Por cierto, para vuestra información, os acordáis del famoso croquis que elaboramos la desgra y una servidora hace unos seis meses o así? Pues lo hemos retomado, el mismo papel, el mismo documento, con nuestras anotaciones, que por cierto tuvimos que descifrar algunas, porque ya no nos acordábamos de porque pusimos esto o aquello…
Bueno, este documento ha sido actualizado, Y verá la luz.

Otro por cierto, desde aquí aviso, a aquellas que estén interesadas en La Desgraciá o en mí, que por favor se den prisa, porque según el croquis, dentro de un año, la tía chunga esta y yo, nos liaremos, nos enamoraremos y seremos felices, pero sin comer perdices, si acaso unos espaguetis al pesto (re-cortados)

Testimoño

2008-08-27T13:08:00.002+02:00

Hola,

Soy Jei, alias Shakira y sí soy la ganadora de Miss Primavera Desgraciá 2008 y no, no me entregaron el premio... al menos el premio acordado (fue mejor, eso lo digo yo que soy la desgra) .Maticemos:el premio consistía en un morreo de Ox y un magreo de Coquí.Bien, he de decir que Ox sí me dio un morreo y la pobre se preocupó porque decía que me había babeado, aunque yo no recuerdo que eso fuese así... vale, está bien, no recuerdo mucho de ésa noche bañada en margaritas blues (yo tengo un vago recuerdo de eso, sí soy la desgra otra vez) .Coquí no me tocó... básicamente porque ninguna de las dos sabíamos exactamente en qué consistía un magreo (qué par de lerdas..) .Y ¿qué pasa cuando tenemos dudas acerca de algún tema, sexual en este caso? Que La Desgra (esa soy yo), muy amablemente, nos ilustra, que pa algo es (profezorra xD, que noooo que ya sabemos que unas llevan la fama y otras...) (qué fresca) profesora.En fin, que a mí me ilustró muuuuucho al grito de "Estas son un par de estrechas, así que el premio te lo doy yo, que no se diga". (Mi altruísmo no conoce límites)

Premio entregado

2008-08-26T23:34:00.002+02:00

Escribo sólo para que sepáis que el premio se le entregó a Jei. Pero de la siguiente forma

Dejgra (pedo): Mira.. como estas dos son unas estrechas.. te tendré que dar el premio yo

Jei: Hum.. ¡¡Dejgra!!

Dejgra: Ah! Te has quitado..

Jei: No cal ¿eh?

Yo que lo hacía por la integridad de la palabra de una desgraciá.. En fin. Pa cuando el premio de Miss Otoño desgraciado?? xDD

Premios en carnes

2008-08-06T11:47:00.003+02:00

Pues nada.
Como Coquí ha nombrado ganadora y estoy segura de que Ox no tiene objeción y yo tampoco..
A Coquí le toca dar el premio. Así que la ganadora que le reclame. He dicho. Así como los segundos premios y tal.

a tomar por el ano

2008-08-05T16:43:00.004+02:00

Pues si, eso, a tomar por el ano, por no decir a tomar por el culo, mierda, lo he dicho (mierdaaaaaaaaa el mamut se hizo mierdaaaaaaaaaa)
Vale, ya, prou, basta. A lo que iba. Publicaré la lista de ganadoras del concurso
MISSPRIMAVERADESGRACIADA2008, y os informare de que hasta el 1 de septiembre, si os pilla con ganas podeis optar al titulo de MISSVERANO(S)(SINTI)DESGRACIADA2008.

# Tercer lugar, o véase como Dama de Honor... BENE!!! que no Pene... no no no, nuestra amiga Benedetta!!!! La que podrá decir que el gran error de su vida fue conocernos... pobre... ais...

# Segundo lugar, o lo que viene siendo "tejodesquetehasquedadoalaspuertas" es para Anónima (que todo el mundo sabe quien es, pero bueno)

# Primer y ansiado puesto para... chan chan chan OoOoOoOoh es compartido!!!!

A.K.A y SHAKIRA!!!!!

Pero, como tenemos información confidencial... que nunca saldrá aquí reflejada... el desempate esta decidido. Por lo que la ganadora del titulo MISSPRIMAVERADESGRACIADA2008 es para....

SHAKIRA

vale, esta en formato webdings, asi que si quereis saber quien es, os buscais la vida, no es dificil

2008-07-17T13:03:00.002+02:00

A ver... no es que esto este cerrado por vacaciones, es que simplemente, las que aquí escriben son unas vagas, revagas, requetevagas (y no se porque se me viene a la cabeza la palabra Bragas)

Por lo que procederé, a intentar contar algo gracioso... a ver si me acuerdo de algo gracioso que me haya pasado ultimamente... (2 min después, reales, creerme) pues no, no me acuerdo de nada, ves? ves? ves como mi vida es una desgracia? lo único "gracioso" (y si, lo pongo entre comillas porque realmente no es gracioso) en los últimos días de esta vida mía... es que hayandome debajo de la mesa de mi habitación (quien haya entrado en ella sabe que es un pedazo de escritorio mortal, del tamaño de una cama) quitando tornillos de un sitio y de otro... intentando recordar como coño la monte... porque es a medida... pues eso, que andaba yo quitando tornillos y a esto que me asomo un poco cual tortuga encima de la mesa... sacando el cuello, y de pronto ZAS! no vi acercarse a una velocidad de vértigo, esa tabla hacia mi ceja... ai... pupita... madre...

Y ya... que no se na mas... que me quedan 15 madrugones para irme de vacaciones durante un mesecito!!! juas!

Ale chatas, id con safo!

renovando

2008-07-04T11:06:00.002+02:00

Pero que coño pasa aquí??? ?
Que me haceis hablar mal joder!!!
Que pasa! que si no estoy presente, esto no se actualiza!?!?!?!?!
si si si si, pensais bien! esto es una bronca!!!!

A ver, decidamos ya cual es la ganadora! Y el premio!

Fuera de plazo, pero igualmente desgraciada

2008-06-03T22:54:00.006+02:00

MISS ... HISTORIA DESGRACIADA

[Ya entrará en el concurso Miss Verano Desgraciada..o algo]

...

Como siempre tarde. Durante días, me he dicho q debía escribir mi historia. Una de ellas, la que siempre he mantenido en secreto como buenamente he podido, zafándome de preguntas indiscretas y fingiendo diarreas inoportunas. Por eso aún a sabiendas de que el plazo ha terminado, ruego me publiquen esta, mi historia, no para participar, sino más bien para purgarme de mis traumas adolescentes.

Yo siempre fui niña mona y pocas veces estuve sola. Mis amigas del alma eran lo que hoy denominaríamos “cocos” “engendros” o “si no llora es un tumor”, lo cual ayudaba a destacar. Yo era envidiada y disfrutaba de mis días de gloria, contando a esta y a aquella mis primeros besos, coqueteos y ligues, que realmente llegaron desde la catequesis. Sí, siempre fui una niña (puta) adelantada. Me satisface poder decir que hoy sigo siendo un poco (guarra) guapa y de hecho hoy mismo un señor al volante me lo ha gritado: ¡¡ Guapa ¡! Bueno, la frase completa ha sido: ¡¡ A ver si miras por donde vas que vas a matar a alguien, GUAPA!!

El caso es que yo fui la primera en darse su primer beso, la primera en tener novio pero... algo enturbió el curso normal de los acontecimientos. Ayudadas por años de ortodoncia y cremas acnéicas, mis amigas se convirtieron también en niñas monas, cosa que más de una de sus madres aún están pagando en procesiones y promesas a todos los santos. Y, de repente, yo .. era la única si novio, y lo que era peor… me convertí en la única..virgen. Cada vez que una llegaba con una sonrisa de felicidad y las piernas más abiertas de lo habitual en postura dolorida… ya sabía que iba a contar..

--Sí, tías.. ya.
--¿Ya qué?
--Pues ¿qué va a ser? ¡¡ Qué YA ¡!
--¡¡Ahhhh!!

¿Qué podía hacer? Sonreía y pensaba: Zorra, así te preñen. Pero de mis labios salían palabras como: Ay que guay.. ¿y cómo fue? ¿bien? Perder la virginidad comenzó a ser una obsesión para mí, más cuando empecé a notar las miradas lastimeras de mis amigas y las frases hechas de mierda como: Ya te llegará a ti.. Así que cogi papel y lapiz y empecé a hacer una lista con todos los chicos follables de clase, y pensé que el más accesible era mi ex. Empecé a coquetear con él, a calentarle la bragueta y concerté una cita..Esa era la noche. En el bolso llevaba un cargamento de condones que habría servido para todo un regimiento de estadounidenses enviados a Irak. Pero justo.. ese día mi hermana hizo una de las suyas y nos castigaron a las dos. Yo gritaba, lloraba, pataleaba..pero ¿qué iba a hacer? ¿Decir “hoy no, papá, que he quedado para desvirgarme”? Intenté repetir el encuentro, pero mi ex pensó que me había reído de él y nunca más se dejó.

Así fue como .. llegué a la universidad.. virgen y abochornada. Tal era mi desesperación que me ligué a un tío mayor en una fiesta, me fui al baño con él y… bueno... pensé que llegaba el momento pero… de repente me mete la mano en el pantalón y va y me dice: “Uy, estás tensa, nena, va a ser que hoy ni de coña, hasta otra”. ¿Hasta otra? ¿Qué otra? Y ¿Por qué no yo?

No. No había forma. Nada quedaba de aquella reina que yo había sido en mi adolescencia. Hasta que un buen día, caminando por los pasillos de mi facultad, escuché a voz en grito:

--¡¡¡¡ P U T A !!!!

Uy – pensé – ¡Movida! Me aparté a un lado, saqué mi bol de palomitas y me dispuse a cotillear disimuladamente. Hasta que me percaté de que la voz se dirigía hacia donde yo estaba. Como en una mala comedia miré a mi espalda, pero no, no había nadie más..

--¡¡¡Sí, tú, P U T A !!!! Mosquita muerta que te has tirado a mi novio

No comprendía nada. ¿En mi desesperación me había tirado a alguien sin saberlo? Todo empezó a cuadrar cuando apareció un chico de un curso mayor que estaba en una de mis asignaturas. Apareció, calló a la energúmena y me pidió perdón alegando que era una celosa compulsiva y que le habían ido con no se qué cuento. Me invitó a una copa porque ese día había fiesta en el campus y yo… vi mi oportunidad.

--Entonces ¿has roto con ella? Porque si es así.. mejor me llevo la bronca con motivo ¿no? (Inserte guiño lascivo)

¿Qué como fue? Ahora soy lesbiana. Creo que con eso he contestado a la pregunta.

Y esta es mi historia más secreta.

Podéis llamarme.. y como siempre.. tarde.

Ahí queda

Se abren las votaciones

2008-06-02T04:59:00.005+02:00

Bueno..Son casi las cinco de la mañana, mañana tengo examen, me faltan muchos temas por delante y .. he considerado que la mejor opción era actualizar este blog de desgracias.

He cambiado la encuesta, para que podáis votar al premio del público a Miss primavera Desgraciada, en fin, el premio de la simpatía..vamos.

Pero tranqui Ox, que he guardado con un print pantalla los resultados de la antigua encuesta, siempre obra tuya, como encuestadora oficial de estas nuestras desgracias. Me atrevo a sacar conclusiones.

1. Las bolleras q nos leen son unas estrechas, prefieren la muerte de sus seres queridos a un mal polvo. Ha ganado la opción de NINGUNA a pesar del exterminio de toda la gente q amo... joder.. mejor no me améis a mi, ¿eh? (¿Qué? ¿Qué decís? Ah si.. ya lo sé, es tarde para que no me améis..qué se le va a hacer)

2. Segunda conclusión. Nuestro público no sabe quien es Isabel Tocino, porque le han dado un sólo voto, frente a 4 de Esperanza Aguirre... Es decir que prefieren a la Aguirre.. coño ¡¡¡¡¡ que la Tocino no es un mote, que se apellida así la señora !!!!.. no me jodáis..¿¿Esperanza??

3. La gente que no desea morir y se resigna a echar un polvete con una de estas señoras prefiere a la Carmen Alborch para hacerlo. (Yo la voté xDD)

Y ahora el jurado se recluye para dar un veredicto. Sí, que me voy a mi puta cama, q ya es hora. Y que no os tonguen, magreo y morreo de Ox y Coquí como premio, total... me da que más de una q escribe ya las ha catado.. Sí ¿qué pasa? Estoy de exámenes y me permito decir estas cosas, asi que no me echéis la bronca luego, q es el strees q me hace tener ataques de sinceridad.. ( Mamá, la lámpara del baño, aquella vez que yo dormía.. la rompí yo por jugar con la fregona a modo animadora)

Con dios señoras

recapitulemos

2008-05-30T13:26:00.004+02:00

Bueno, vamos a ver que coño pasa aquí (léase a modo "expresión típica" no a un coño pasando por aquí):

1. La que haya colgado la encuesta de la Tocino y compañía, que saque ya sus conclusiones.
2. En vistas de que no se presenta ninguna candidata mas para MissPrimaveraDesgraciada2008. Y que se acerca la fecha en la que entra el verano. Este mismo domingo terminará el plazo para presentar vuestras candidaturas, y las publicadas, serán valoradas en las siguientes categorías:

- Miss Primavera Desgraciada 2008
(ganadora suprema, que será elegida tan solo bajo nuestro selecto y duro criterio (Ox, Desgra y la que escribe ahora) que será la misma que disfrutará su premio, aun sin decidir, he dicho)

- Dama de Honor Primavera Desgraciada 2008
(que bueno... no se, ya pensaremos si tiene regalo o no... )

- Preferida del publico-La PPD de la primavera2008
(Preferida del Publico Desgraciao de la primavera 2008)
(para elegir esta desgraciada deberéis de dar vuestro voto junto con el motivo en los comentarios de este mismo post, así esta todo públicamente y centralizado, que no quiero jaleos raros)

3. Creo que ya.

Ale, pues manos a la obra chatas mías.

El Bando

2008-05-22T11:29:00.005+02:00

(para las que leeis EQ esto os sonará repetido, pero es que la necesidad llama, y no, la necesidad no es causa de la primavera)

Tengo que pagar a la gran hacienda, y un coche que mantener a la vez que este pago. Por lo que me veo en la obligación de hacer algun que otro trabajo extra del habitual.

Si

Me vendo por una noche
Que comience la puja

(aclaro aquí, que hacienda no se paga con ropa, viajes y demas, si no con Euros)

Cuarta candidatura a Miss Primavera Desgraciada

2008-05-07T20:37:00.002+02:00

Queridas mías, en especial a ti (sí, tú sabes quien eres, grrr), aquí estoy con una nueva candidatura. Aviso que viene pisando fuerte. y me ha gustado tanto que he decidido publicarla ipsofactísimamente, pisando ese privilegio a mis dos compañeras de desgracias. No sólo ha presentado desgracias más que aceptables, sino que además por fin alguien ha dado un motivo de por qué debe ganar ella el premio..Espero que tengas mucha suerte, Benedeta y que reivindiques tu premio xDDD. Fdo: Desgra

Muy desgraciás mias: Presento mi candidatura a miss primavera desgraciá 2008Hace muchos años que vengo siendo una desgraciá en potencia, pensaba que yo era la única, me sentía triste, rara y sola; nadie me comprendia, pensé en terapia, me abandoné al alcohol (ahm lo del alcohol no es por eso, vaya). Pero por fin he visto la luz, hay más! existe un mundo lleno de desgraciás con las que compartir experiencias poco afortunadas!!

Pensando en cual podría ser la que más impactase (y así llevarme el premio) han venido a mi memoria una gran lista de momentos vergonzosos y desgraciados: acabar de cambiar la correa de distribución de mi coche (un pastón) y pillar un bordillo con la rueda delantera dejando el coche siniestro; salir del vestuario del gimnasio en toalla pensando que la salida A LA CALLE son las duchas; irme de erasmus y no tener orgasmus por tener un supervisor muy majo que me hacía trabajar de 9 a.m. a 18 p.m, que en ese mismo erasmus mi compi de habita se tirase en mi presencia a un americano mu tonto... Pero me quedo con las dos que más me han marcado:

1- He estudiado una carrera de ciencias, lo que implica tener laboratorios ( prácticas ) durante meses y meses. Esas prácticas solían ser por las tardes de 15 a 20, despúes redactabamos un cuaderno que teniamos que presentar al final de cada asignatura; un estrés, porque a esto hay que añadirle clases y estudiar (además de vida social y sexual(no mucha)).Un desgraciado año me matriculo de unos laboratorios bastante fáciles, no por su duración (mes y medio), pero sí porque el profesor ponía examenes asequibles... muccc...error...primera desgracia...cambia el profesor....el más chungo de la carrera es el que nos evaluará.Total, mes y medio puteada, estudio para el examen, hago el examen, saco un 8,5 , flipo porque nunca había sacado una nota tan alta....y descubro que NO me he matriculado...me cago enquienponenombrealasasignaturas, escribo al rector blablabla, ni caso.Año siguiente, mismo mes y medio puteada, mismo cabróndeprofesor... como me fue el examen??

2- Si después de ventitantos años y un gran pasado hetero, descubres que te gustan las pelis/series de bollos, hablar con bollos, salir por chueca y además las mujeres...eso no es una desgracia.... es un:miraqueeresgilipollaspornohaberlovistoantes. La desgracia es no haber catado a ninguna. Por esto último presento mi candidatura, el título de miss primavera desgraciá me da igual, lo que quiero es el morreo y el magreo, vamos el premio en sí. En espera de noticias suyas, le saluda atentamente

Benedeta

Tercera Candidatura a: Concurso Miss Primavera Desgraciada 2008

2008-05-04T17:35:00.003+02:00

Después de leer esta candidatura, creo que he de pedir matrimonio a la autora. Firma como Shakira, y debe querer quitarle el puesto oficial a la desgra, convertida más bien en la niña del exorcista después de un puente entero que andamos currando. Os dejo con la historia, que yo he de ir a comprarme una tiara y empezar a ver trajes de novia.

Queridas desgraciás, permitid que me presente.

Soy esa típica persona que, a simple vista, no consideraríais una desgraciá en el sentido más estricto de la palabra, porque así, a bote pronto, no me ha sucedido ninguna desgracia superlativa, pero vista más de cerca sí soy una desgraciá en potencia.
Porque una desgraciá no es sólo aquélla a la que le pasan desgracias, sino también aquélla que siempre toma las decisiones equivocadas.
Y en eso, en equivocarse y meter la pata, yo soy una experta.

Porque no sólo hablo de equivocarse de salida en una carretera y perderte la boda de tu mejor amiga; o ir con tu prima en el coche camino del pueblo por una carreterucha sin iluminación a las 3 de la mañana y que haya un desvío, no fijarse en las indicaciones y al tener que decidir izquierda o derecha, errar en tu decisión y acabar en un barranco porque, por ese lado, la carretera todavía no estaba hecha; o aprobar una asignatura de libre elección, que te faltaba para acabar la carrera, a la que llamaremos MJP y resultar que te habías matriculado de otra llamada MJA; o... podría seguir, pero creo que os podéis hacer una idea...

Pero no, como supongo que ya os imagináis, hablaré del amor y de mi complejo Camilo Sexto, porque sí, siempre me voy a enamorar de quien de mí no se enamora (y es por eso que mi alma llora).
Porque yo cuando me enamoro soy muy bruta. No sé jugar, qué le vamos a hacer y al contrario que a Conchita a la que nunca se le dió demasiado bien poner las cartas sobre la mesa, mi problema es que mis cartas las enseño antes de que hayan terminado de repartir esa mano y así, claro está, pierdo todo el misterio.
Además, me vuelvo ciega y no sólo soy incapaz de ver que no conseguiré a mi amada, sino que dejo de ver otras posibles oportunidades amorosas.
Y la otra noche, ya me quedé sordomuda, porque después de meses intentando seducir sin éxito a una chica, cuando por fin, me decido a pasar página y darme una oportunidad con un pseudo-ligue, me cuenta en plan confesión "qué guay que somos amigas" que hacía unos días empezó con una chica... una chica que conoció en un bar al que yo insistí que viniese a verme y del que me tuve que ir porque una amiga se había cogido una borrachera tremenda... vamos que sólo me faltó presentarlas... ay calla, que lo hice!!!

Total que después de repasar mi vida (no)amorosa, me han dado ganas de volver a ser heterosexual, pero claro, he recordado que ya no puedo hacerlo, porque tras un montón de años de mentiras a medias y excusas varias, recientemente decidí salir del armario con mi madre después de que una chica, veladamente, me acusara de acoso en el trabajo (una desgracia como otra cualquiera).

Y a veces me pregunto qué me pasa a mí con las mujeres, pero la pregunta fundamental sería qué les pasa a las mujeres conmigo...

Gracias por darme la oportunidad de expresarme.
Atentamente vuestra,

Shakira

..

De encuestas está el mundo lleno

2008-05-03T18:36:00.006+02:00

Queridas bolleras mías,

He llegado a ciertas conclusiones gracias a la pasada encuesta "¿Qué quieres que ponga en tu epitafio?".
La conclusión número uno es que os la sudan vuestros seres queridos
La conclusión número dos es que estáis todas muy estresadas
La conclusión número tres es que no saldréis del armario hasta que hayáis muerto
Y la conclusión número cuatro es que os importa mucho la limpieza de vuestro nicho. Como a cualquier vieja de la estepa castellana.

Aquí os dejo una captura de la ex-encuesta

Os dejo por ahí una nueva encuesta para que os rompáis vuestra pequeña cabecita pensando cómo salvar el planeta

Ea! Con Dios y con la Virgen!

"El porqué de que hoy no sea rica" (2º candidatura Miss Primavera Desgraciada"

2008-04-28T11:55:00.004+02:00

Señor@s mí@s, una nueva candidatura se nos presenta a Miss Primavera Desgraciá. Hemos de decir que valoramos la veracidad de la historia y el estilo de contarla. Aquí os dejo, que estoy resacosa como para ser gracioseja, con el post de... llamémosla: QuieroserAnónima.

Con cariño La Desgraciá

En mi escuela de producción (mierda ahora ya sabéis quien soy), en el segundo año teníamos una asignatura que era Televisión. En esta asignatura toda la clase en conjunto con otras teníamos que hacer dos prácticas. Una, un serial de entrevistas que nos salió estupendamente bien y la segunda práctica era un magazín que sería el proyecto fin de curso global. Cada uno tenía su labor y yo y mi amigo Anaconda éramos parte del equipo guionista y del equipo técnico a la vez. El equipo guionista constaba de 8 personas. Estas 8 personas decidieron hacer un magazín infantil, por hacer algo diferente y que hacía muchos años que no se veía. A la vuelta de una visita a unos estudios verdaderos de televisión, nos sentamos en una de las mesas que tenía el autobús y comenzamos a idear como sería. Queríamos que sucediera en la Luna y todos los personajes tendrían una L en su nombre para que todo sonase pegadizo. La presentadora sería Lula pero también teníamos a Lucho, al profesor y muchos otros personajes de carne y hueso que caracterizamos con pelucas y ropas de colores divertidas. Tras más o menos 2 meses de trabajo intenso (y digo intenso cuando digo noche y dia sin parar) los 3 capítulos se grabaron con un gran éxito en la escuela y gran aceptación. La idea para nuestra profesora LaBipolar era excelente (y ella había trabajado en tele5 uhhh). Creo que todos sacamos buenas notas en esa asignatura.

El curso terminó en mayo, cada uno se fue a sus prácticas y todos tan felices. Pero llega Septiembre, con el título de Producción bajo el brazo y tras haber trabajado en una serie (que no serial) me encuentro en la calle (sin rumbo y en el looooodoooo). Este mes es el propicio para que las televisiones estrenen sus próximos éxitos y fracasos.TVE tenía una nueva apuesta. Un magazín infantil llamado los Lunnis, que ocurría en la luna con lula, lucho, el profesor… Todos nos llamamos por teléfono pero los derechos los tenía la escuela por lo que no pudimos hacer nada. Y así es como queridas amigas, mi profesora al estilo Angelina ha podido adoptar dos niños rusos y mientras yo soy teleoperadora. Me encanta la navidad y mi ahijado pidiéndome el nuevo peluche de Los Lunnis, los especiales, el merchandising, las imitaciones, las canciones… Y esto sólo por contar una de tantos desastres en mi vida…

Conste que esto es algo que no tenía pensado contar nunca... todavía causa dolor ver a esos muñequitos infernales.

¿Le reportará algún beneficio esta desgracia a su protagonista? ¿Ganará el concurso? ¿Se llevará el título de desgraciada primaveral junto al morreo de Ox y el achuchón de Coquí? ¡Váyase usted a saber!

La culpa es del chachacha

2008-04-23T23:02:00.005+02:00

o shasha como diría yo...
Se atreve a presentarse como MissPrimaveraDesgraciada2008, una anónima (por ahora...no me rendiré hasta que me diga su nick, porque si me dice su nombre real, seguramente, me quede con la misma cara de poker) Se define como una pura desgraciaita... y la verdad, por lo visto, razones no le sobran. Se llama a si misma, como A.K.A, o Tiabuenorraquenoquiereserdescubierta, o exblogueracachonda (cosa que a mi, personalmente, me intriga mucho mas que el hecho de no decir quien coño es... o que coño es... si para el caso... da lo mismo)o incluso Alias (vale, ahora pienso... lo mismo se me ha escapado algún detalle y se supone que ya debería de saber quien es... pues no... no lo se, estos días tengo un salvaslip en lugar de cerebro)Bueno, no me hago mas de rogar, y os cuelgo a continuación... este maravillo post... que a mi me dejo con la boca abierta, para que después se convirtiera en una leve risa... para después llevarme la mano a la boca a modo... "dios, no me lo puedo creer como es posible que yo tenga un blog de desgracias, y esta chica no!!! es injusto, totalmente injusto" aunque después, esa misma mano me la lleve a la sien para rascarla un poco y pensar... que coño... si lo que quiere es entrar en el club de las desgracias, por eso escribe, pues entonces no me debo de sentir tan mal... bueno vale, ya, que ya os lo pongo...
Señoras, señoritas, zorras, putones, hurones, perros, gatos, jefas, y curritos... informáticas, comerciales, ingenieras, contables, economistas, estudiantes, psicólogas, enfermeras, traductoras, profesoras... panda de degeneradas que me leéis en estos momentos... os dejo con ella. (no parare hasta descubrir quien es)

La culpa fue del chachacha

Hola, amigas desgraciadas. Durante un tiempo habité entre ustedes como una más. No me refiero ni como mujer ni como lesbiana, aunque ambas afirmaciones en este caso vendrían a ser ciertas, sino que durante un breve lapso de tiempo yo también fui bloguera. Lo confieso. No diré mi verdadera (o falsa, según como se mire) identidad por miedo a represalias. Represalias mentales, se entiende. La vida nos trae por caminos raros y los motivos por los cuales el blog y yo rompimos, huí a parajes no cibernéticos y me teñí el pelo de rosa no vienen al caso. Aunque es posible que con un poco de insistencia lo acabe contando.

La cosa es que soy una desgraciada.

Pero no una desgraciada cualquiera, no, sino una desgraciada imaginativa. Con estas premisas me dejé convencer por un amigo autodenominado como Pasivorra para hacerme un blog y contar mi desgraciada, aunque trepidante vida (mental, por lo menos) al mundo entero.

- Haz un blog- me dijo Pasivorra.
- Yo sólo hago cochinadas en la cama.

Después de explicármelo detenidamente, un croquis y un bocata chorizo ingresé a formar parte de la comunidad bloguer del mundo. Era una friki más, y me sentía orgullosa de serlo. Sin embargo, con el paso de las semanas y viendo que las únicas personas que leían mis escritos éramos yo y un anónimo que entraba poniendo azótame con tu zanahoria (Pasivorra nunca entraba porque decía que no quería hacerse una imagen preconcebida de mí) decidí hacer ciberamigas. Esto fue una tarea ardua y dolorosa que consistía básicamente en leer todos los blogs bollos que me topara y comentarlos a todos. Pero dio sus frutos. Al cabo de poco tiempo ya tenía todo un grupito de blogueras que hacían alusiones a mi y mis textos en sus blogs, y nos llamábamos cariño, pichurri y wapa en los comments. Tiempos dorados, sin duda.

Pero como toda relación virtual llega un momento en el que la persona se convierte en algo tangible y se procede a la tan temida KDD, para poner cara, voz y voto a esa persona cuyas letras bailotean por tu pantalla hasta altas horas de la madrugada. Porque sí, desgraciadas, también una bloguer conquistó mi corazón,. A través de sus posts encriptados, de sus nicks endiablados y sus palabras enamoradas me conquistó, como se conquista la cima de una montaña. Es decir, por la falda. No conocía el sonido de su voz, ni de su risa, pero leerle un xD era lo que más felicidad me daba en esos momentos agridulces de mi vida. Deseaba poder tocar su piel canela y comprobar si era tan fría como la torre de mi ordenador, quería escucharle dormir y dejar de hacerlo abrazada al monitor acunada por el zumbido de éste, como si de sus ronquidos se tratara. Era deseo, sí, pero también desesperación. Y que, por qué no decirlo, mis lumbares me estaban matando.

Finalmente llegó el día de la KDD. Éramos siete. Siete blogueras encumbradas y ebrias, borrachas de poder y de fama, y de cerveza, sobre todo cerveza. Cuando pensé que iba a morir lentamente, de agonía porque mi amor no llegaba y de dolor, porque mi vejiga estaba a punto de reventar, llegó ella. Como llegan las sirenas, como llega el sol, como lo hacen los Reyes Magos, como llegan las cosas que quieres que lleguen: acompañada. Iba de la mano de una preciosa mujer (también bloguera, endogámico el mundillo) que aunque esperaba y deseaba que fuera su prima, su hermana, ¡su madre! resultó ser su novia (¡suputamadre!). Entonces descubrí la amarga verdad, de lo que nada era cierto. Ni sus nicks envenenados, ni sus palabras ahogadas ni sus posts de mierda. Todo fue una historia de dos mía, sólo mía (y de mi mente).

Tenía ganas de llorar, gritar, lanzarme al suelo y patalear, pero también de tocar su cabellera y recostarme en su hombro. Pero tenía tanta tensión acumulada que me meé encima. Asustadas las blogueras, y viendo mi semblante pálido y la barbilla temblorosa, me llevaron al hospital más cercano pensando que estaba embarazada y que había roto aguas (hasta ese momento pensaba que mi tripita cervecera era más bien graciosa y no voluptuosa). Por un curioso malentendido con mi apellido y el apellido del director del hospital pensaron que yo era una familiar suya, la cual también iba de camino (hay que joderse) y me permitieron saltarme todos los trámites burocráticos previos al ingreso. Iba camino a la sala de partos, agarrada por una mano de mi amada y por la otra de una agradable enfermera mientras yo gritaba aterrorizada y seguía meándome, de miedo.

Ese fue el día en el que me hicieron mi primera cesárea y descubrieron que tenía una vejiga muy grande pero correcta, y también, ya que estaban, me quitaron el apéndice. “Un error de cálculo”, dijeron. “Eh… uh… esto…” se disculpaban. “No te lo tomes como un aborto, ¡no ha sido un aborto!” me animaron. “Tienes un interior muy bonito” me guiñaron. Pero lo que no me dijeron es que un rechazo de amor me había dejado un cicatriz de veinte centímetros en el bajo vientre.

Soy una desgraciada, queridas mías, porque ni por esas logré rozar su piel color crema, ni aspirar el dulce olor de sus cabellos ni que me dedicara un post.

Y aquí finaliza el post... pero como es tan grande... pondré también lo que puso a continuación.

Gracias por dejarme explayarme así, amigas desgraciadas, esto es muy terapéutico a la par que reafirmante de senos. Si resultara elegida prometo construir un nuevo hospital en el que no haya chanchullos burocráticos ni cuñas familiares. Ni, sobre todo, cerveza.

Y como mención especial... o regalo por ser la primera, y que primera aparición en este nuestro desgraciado blog... le voy a dejar un regalito para esta muchacha, y para la que se lo quiera agenciar, pues también oye, que hoy estoy que lo tiro todo por la ventana...(yo incluida), asi que darle al play y rapido rapido cerrar los ojos (es que si os digo cerrar los ojos y darle al play... no... me da que eso no funcionaria, es como hablabamos el otro dia la Desgra y yo... con lo del cine, que si para sordos o ciegos... si quereis saber de que hablo pasaros por el blog de desgra... que no sabes cual es? pues investiga chata... que no estoy ahora para poner links!!!! si hombre) bueno lo dicho.... darle al play y cerrar los ojos!!! a disfrutar riendo que ya es hora!

Espero que os hayan regalado alguna rosa... porque a mi... una por el movil... pero ni en foto... si no con signos, ahora se supone que esto " -´@ " es una rosa... manda huevos... sera porque estoy en Madrid? será... buenas noches abuelas!

....

Has llegado hasta aqui leyendo?? del tirón??? si señor, eso son ovarios... o mejor dicho, nada mejor que hacer, o que tu trabajo no te estimula... pero yo que tu me lo haria mirar... porque entre el post de latiabuenorraquenoquiereserdescubierta(peroqueyoladescubrire) y lo que yo he escrito... tela marinera chata... ole tus huevos... si si, se lo pienso decir a mi madre... enhorabuena oye, dimelo, y me pienso en hacerte un regalito y todo, coño, por llegar hasta el final.
Eh!!! pero solo, si me prometes que te lo has leido del tirón, no por fasciculos... que nos conocemos, que esto no es el blog de Pinda!!! (hola Pinda amore!, prueba a peinarte la raya en medio, creo que te quedaria mejor... hazme caso tonta! ;) )

Miss Primavera Desgraciá y post ejemplar

2008-04-21T21:25:00.006+02:00

Hago acto de presencia para poneros en conocimiento del concurso : Miss Desgracia de Primavera 2008.

Bases del concurso: Debéis poneros en contacto con cualquiera de las tres para presentar vuestra candidatura. Sólo tenéis que darnos razones por las que os consideráis unas desgraciadas. Tras admitir vuestra solicitud os publicaremos el post desgraciado que elijáis para que os represente y cuando tengamos todos elegiremos ganadora (ganadora?) La ganadora tendrá derecho a un morreo con Ox y un magreo con Coquí (xDD)

Para poneros un ejemplo, voy a contar la anécdota de una desgraciada anónima que vivimos en Bcn y q por mi le daba ya el premio, pero no cal.

Barcelona, antro bollo, varias bollo, conocidas y recién presentadas. Protagonistas: humm. Las llamaremos NoesOxeh? y TampocoesJeieh?. Valeeee, es broma. Las llamaremos...JD (abreviatura de :joderConlasRosas) y MpA (mecagoenlaspuertasabiertas). [Aclaración Importante: JD Y MpA son amantes]

Estábamos recogiendo para marcharnos a otro antro que abriera a partir de las 3. JD estaba algo perjudicada por el alcohol, pero MpA creo que no era del todo consciente. En eso que JD llega y le dice a MpA [y a mi y Ox que estábamos allí... ]:

JD: Joder, joder... q viene esa tía a tirarme los trastos, ostiá que marrón, mierda, mierda...
MpA: Tía, no pasa nada. Mira, te cojo de la mano, te doy un beso y ya se dará por enterada
JD: Nooooo, noooooo, noooooo
MpA: ¿¿?¿?
Chicaqtiratrastos: Oye, que ya nos vamos y eso, pero que a ver si nos vemos cualquier otro día y ya nos tomamos algo con calma, ok?
JD: X) Claro! Cuando quieras...
MpA: ¬¬ Pensamiento interno: "bueno, ¿qué va a decir la pobre?, aunque podía haber sido menos..cortés"
MetepatasdeOx: Joder, Jd, ¿qué? ¿no cerramos ninguna puerta por si acaso?
MpA: ... (hummm) .... [3...2....1 ¡¡¡EXPLOSIÓN, retírense, retírense, al suelo, a cubierto!!!] ¿¿¡¡PERO TU ERES GILIPOLLAS, o QUÉ!!???
JD: ¿¿¿Qué he hecho???

Salimos a la calle, mientras estas dos continúan con sus dimes y diretes.

MpA: Es q entre esto y el comentario d antes..
JD: ¿Qué comentario?
MpA: El del primer bar!!
JD: Pero ¿te molestó? Y.. ¿por qué no me dijiste nada entonces? Tía...¡ahora no me digas eso cuando yo no puedo hacer nada! ¡Joooder!

El resto.. jei, ox..yo.. miradas entrecruzadas de momento de tensión...corramos un estúpido velo, o... mejor...¡¡corramos a secas!! Tiramos hacia delante, sin mirar pero obviamente escuchando la conversación...bla, bla, bla, bla... MpA ofendida camina por su lado con nosotras y Drama, JD camina por otro con Sinme y Jei.. Y de repente..llega el momento en que se descubre que MpA, tan digna ella hasta el momento, es una desgraciada más... Un coche aparece en escena, el copiloto grita por la ventanila: ¡¡GUAPA!! Nos giramos el grupito que íbamos con MpA. El chico vuelve a gritar: ¡¡GUAPAS LAS CUATRO!!! MpA sonríe..Hasta aquí bien, todo esto sucede mientras Jei, Sinme y JD permanecen ajenas a la situación.

El coche llega a un semáforo.¡Se para! Oh Dios mío! El chico se baja, correeeee, correeee Forrest... ¿Qué lleva en la mano?? ¿Es la antorcha olímpica? ¿Un bastón de relevos? Oh no... parece... sí, sí... es ¡¡ una rosa !! Se acerca hasta nosotras, y sin dudar ni un sólo segundo... le da la rosa a ... ¡¡ MpA , JUSTO en el momento en que JD se da la vuelta desde delante y ve sólo ese momento !! El chico desaparece, nunca más se sabrá de él, ni él sabrá.. la que ha liado.

MpA: O_O Ay...

JD se acerca hacia MpA... todas temblamos..ok, yo tenía frío.

JD: ¡Ahhhhhh! ¡A mi me echas la bronca! Pero ¿ y tu qué ? ¿Eh? Y tienes el valor de decirme nada a mi... ¡qué fuerte!
MpA: Pero.. pero... eh... si yo.. no he hecho nada!!!
JD: No, claro. El chico ha decidido así porque sí bajarse del coche, hacer los 1000 m lisos y darte una rosa a ti, así.. porque sí...
MpA: Que ni siqiuera he hablado con él!!!
JD: Enga hombre!! ¿Qué? Que has estado hablando con él en el antro ¿no? ¡¡Pues muy bien!! Pero a mi no me digas nada... --dice mientras dignamente tira hacia delante.

Las espectadoras nos volvemos a mirar entre sí,¬¬, momento tensión. Y de nuevo se oye una voz.

Ox: Claro...es que tiene razón, MpA. Ahora no le puedes decir nada.
MpA: ... (mirada asesina) -- y corre detrás de JD, lo más surrealista de todo.. flor en mano -- En serio, espera, que no he hecho nada...
JD: Si si.. q me dejes..
MpA: Joder... puta mala suerte. ¿Qué tendrá bcn que siempre me voy de aquí con una flor? [Broma poco oportuna que recuerda que una anterior vez por lo visto le pasó algo parecido, mal momento para hacer bromas..]
JD: ¬¬ Arggggggggggggggg
MpA: Ays.. que era una broma... ¿no te ríes? ..Ays...¡¡a la mierda!! -- dice mientras tira la rosa al suelo. [Momento ManuelaTrasobares: tírale el agua nena!!]
JD: Eh! Qué conste que has tirado la rosa porque te ha dado la gana.

Todas detrás. Comemos palomitas. Hacemos apuestas, ox se santigua esperando q no haya represalias...Van 5 € a que MpA se disculpará aunque es inocente...Juas, mira que marrón.

Llegamos al siguiente antro. Una voz rompe el silencio ¡¡ es Jei!!

Jei: Oye... ande está P?
Todas: ?¿?¿?¿?
Jei: ¡¡ Nos la hemos dejado !!
JD: Yo oí algo de que iba a coger la bici...
Jei + todas: ¬¬ Si es que con la que habéis montado... Ay dios...ahora la llamáis vosotras!! ay la virgen... ¡¡ qué cruz !!
MpA: Nainononaino...

Y si, el semáforo podía no haberse puesto en rojo, el chico no habría bajado del coche, podría haberlo hecho, pero en cualquier otro momento, ¡¡ pero NO !! ¿Por qué? Porque de desgraciás está el mundo lleno..

Aaaaaaaaaaaaaaa jugar!!

Sor Coquí

2008-04-11T14:48:00.002+02:00

Me va a dar un ataque al corazón, o a la cabeza, o a la ingle, o al pecho, pero algo me da... eso lo tengo seguro! ya no se ni que blog es el que estoy actualizando, a ver que lo miro, joder... como que lo pone pequeño que no lo veo...
Pues eso... que, estaba ya hasta el mismo (mentira) de que al abrir el blog recordara de nuevo el chichón que solo a la desgra le puede salir en la choni, y es que joder, solo a ella le pueden pasar estas cosas, yo me puedo dar un golpe en la rodilla y tal pero ella? joder tía... bueno, recordando... lo mas asi que pueda decir... es que a mi me dieron agujetas un día por... ejem... eso, que todo tipo de esfuerzo es malo. Por eso me voy a meter a monja, no lo sabíais? pues si, de mayor seré Sor Coquí. Así que si queréis algo de mi daros prisa, o no, mejor no, estarse quieticas, que lo mismo me cambiáis de idea y no quiero, no.

Creo que iba a decir algo mas... pero sinceramente, no me acuerdo, así que supongo que seria mentira.

Buen fin de semana tenga ustedes.

Amen.

Qué dolor, qué dolor, un chichón en....

2008-04-05T01:05:00.003+02:00

Queridas nenas... hoy tenemos invitada de excepción... Nos alegró a todas con su culo, y ahora nos alegrará con sus palabras... Señoritas, JEI

¿Hola? ¿Sí, se me escucha?
Bien, hola queridas amigas.
Miremos la hora.
Madrugada del viernes al sábado, la 1 y 7 minutos para ser exactos y ¿qué coño estamos haciendo? Pues eso, estar en casa.

La Desgra, como bien podréis saber si leeis a mi adorada SinMe, se ha tajao, pero mucho, ehhhh. Solo a una desgraciá de su calaña se le ocurre intentar seguirle el ritmo alcohólico a SinMe, ese.... ser paranormal.
Sobretodo porque ha empezado a beber como si le fuese la vida después de tomarse el colacao :S

En fin, que La Desgra no puede con su vida y nos hemos tenido que volver a casa.
¿Y qué he encontrado al llegar a casa? Pues patatas... patatas por todos lados, hasta en el baño!! Yo es que ya ni pregunto.

El susto del día ha sido cuando SinMe ha llamado a la pobre Ox para decirle que La Desgra no se movía ni respiraba. Ox se ha puesto histérica y ha empezado a buscar sitios donde suicidarse en el Parc Güell. Luego, SinMe le ha dicho que era broma y Ox se ha calmado, pero como tenía adrenalina contenida, pues ha decidido robar (3 manzanas y 2 latas de Fanta) y como postre un porrito para terminar de pasar el mal trago (yo no sé por qué no hago casting antes de meter a esta gentuza en mi casa xDDD).

Mientras escribo aquí, La Desgra ha empezado a tocarse... sí, sí, lo que estais leyendo y se ha descubierto un moradito en... en... el monte de Venus (arrrrrggggggghhhhh), qué fuerte!!!
No sé qué le pasa a esta chica con su "tesorito", en fin y que torpes, las hay por todas partes xDDDD.... ooooookey, últimas noticias: La Desgra tiene un chichón en el coño!!!! (ufff, sin comentarios)

En fin, que hay que tomárselo con humor, al fin y al cabo, hay que tener en cuenta que a Ox y a mí nos han jodío el plan (a Ox con un machote y a mí con... bueno, eso es privado), pero es que después de ver como La Desgra se quedaba dormida en la mesa mientras cenábamos y daba cabezazos, pues hemos decidido dejar de torturar a La Desgra con las conversaciones de Pinda y venirnos para casa.

Seguiremos informando... si no las he matado antes xDDDDDasdf

Toc, toc...

2008-04-01T21:30:00.004+02:00

Hola, se puede? hay alguien? si...? hola...? uy que vacio esta esto no??? anda, pues esta mas o menos limpito, y yo que pense que me lo iba a encontrar lleno de telarañas, ...
Bueno, ejem, que yo iba a decir... que hago un alto en mi retiro espiritual... pero solo un alto durante 5 min. vamos, lo que tardo en escribir esto (mierda, me quedan 4 min y 24 segundos, corre Coquí corre!! no que te corras, si no que corras!!! que con vosotras hay que explicarlo todo, si Sinme si... que tu eres muy dada en hacer juegos de palabras... ¬¬ Laia... tu tambien, no cal eh!?, vale ahora me quedan menos de 4 min...)

Pues nada... eso, queso, que vuelvo a mi retiro. Pero! os dejo un regalito que os he traido. O varios... y es que... aunque no me gusten las bebidas con gas... aquí y allá... las cosas como son.

Aunque, si quereis saber... que hay mas cosas, que son como son...
dale con el raton AQUI aqui y AQUI

Chaito chatas!

Culos para quedarse a vivir en ellos II

2008-03-29T22:01:00.003+01:00

Hay días en la vida en los que sientes que tienes encima una losa enorme. Hay días en la vida en los que la tristeza te invade y no sabes por qué. Hay días en la vida en los que no encuentras sentido a nada... Hay días en la vida que es mejor no levantarse de la cama.

Pero yo he encontrado la solución para esos días. La encontré en Barcelona, por casualidad. Me encontraba en Chez Pinda, sentada. De repente una persona pasó por delante de mí y lo ví. No pudimos hacer otra cosa que inmortalizar el momento...

Porque desde entonces no me levanto igual por las mañanas. Ahora es diferente, ahora tengo ilusión. Y tengo ilusión porque tengo la certeza de que si existe algo tan bello, este mundo no está tan jodido.

Aquí es donde reside la esperanza, señoritas. En el culo... de Jei.

Cúmulo de desgracias

2008-03-28T00:08:00.005+01:00

Señoritas y blogueras, sé que no está en mi naturaleza actualizar, pero la ocasión lo merece. Hoy, las desgracias al completo, se han reunido de nuevo. Y claro, como consecuencia, catástrofe.

La muy inocente Pinda ha venido a visitarnos a nuestro territorio y la pobre no sabía la que se le venía encima. Ella nos conoció en Barcelona, donde somos afortunadas y despreocupadas y felices... no aquí, que somos lo que somos, unas gafes.

Consecuencia de todo esto: Pinda ha acabado perdiendo el tren. ¿Por qué? Por un cúmulo de desgracias (a saber: Coquí, La Desgraciá y Ox). De ahí nada bueno puede salir. Así que he acogido a Pinda en mi casa para resarcirnos. Pinda, di algo:

¿algodón que es más largo?
no, venga, va, q luego ox dirá q soy una rancia (y con razón...).
Nah, q creo que me he ganado a pulso como mínimo una categoría de invitada dentro del grupo de las desgraciás, pq anda q... que sufrimiento ahí en el cercanías, que sufrimiento corriendo a todo correr por Chamartín, que sufrimiento diciendole al tio que por favor por favor esperara q iba a la consigna en un segundito, y que sufrimiento (sniff) al ver el tren a mitad de andén yéndose delante mismito de mis narices... ay... ¡¡¡¡¡¡¡¡¡aaaaaaaaaaaaaaayyyyyyyyyyyyy!!!!!!!!!!!!!

Somos unas anfitrionas pésimas... Ays...

En fin, que mañana os cuento si Pinda ronca (o si tiene suaves las tetas)

P.D: por cierto, que empiezo a sospechar que todo esto no es más que una burda estratagema cercana al secuestro... ay, no sé, xD, de momento me voy a aprovechar a mi manera (es decir, voy a desgastarle la Nintendo DS a Ox...)

Se cierran los teléfonos, el público ha decidido que se cuente...la historia del camarero

2008-03-25T23:54:00.006+01:00

Bien, como tampoco es cuestión de alargar esto de la votación demasiado...contaré la historia con el camarero, que nunca he sabido a ciencia cierta si se llamaba Alejandro o Jaime. Pero antes de empezar, quiero dejar claro (oooootra vez) que esto sólo fue una ETAPA de mi vida.

Estaba yo saliendo con coñogigante. Las cosas iban mal, muy mal, pero yo era la única que debía pensar así. También creo que era la única que consideraba q era muy raro que NUESTROS aniversarios ella los celebrara con su ex, si caía en uno de los (¡ojo!) 5 días de la semana que quedaba inamoviblemente con ella. El caso es que yo no tenía la autoestima por los suelos, sino directamente a plazo fijo en la banca del infierno. Todos los sábados (antes de irse a ver a su ex, claro..) quedábamos en una cafeta de chueca a tomar algo. Ya nos conocían todos los camareros maricas, y es que aparte de nuestra asiduidad, no era difícil recordarnos. No pegábamos ni con cola. Bollera gigantesca con pequeña bollito. La cuestión es que un día entró un camarero nuevo, argentino, rubio, pelito largo, ojos azules, cachitas...El camarero en cuestión me miraba, sonreía y de vez en cuando me guiñaba un ojo. Yo suponía que de coña...aunque a coñogigante no le gustaba mucho la situación. Una vez hasta me dio un cachete en el culo, pero amos, q yo seguía viendo más inocencia y cachondeo q otra cosa.

Un día bajé a los baños (q estaban en una planta inferior). Me metí en el correspondiente aseo y... pensé: "Ojalá estuviera ahí al salir, pero...esas cosas no pasan de verdad". Sin embargo, tuve una intuición. Esta vez pasaría, iba a estar ahí. Sonreí, en uno de esos momentos intensos que tiene la vida, salí y allí estaba. Me puse algo nerviosa y me pareció entender que se llamaba Jaime, me dio dos besos y me pidió el número de movil, a la vez que me daba el suyo. A partir de ahí solía mandarme mensajes mientras estábamos en la cafetería. Yo los leía y sonreía mientras coñogigante preguntaba quien era: ¡¡tu puta ex!! (ok, no).

El caso es que a partir de ese momento cada vez que bajaba al baño él venía detrás. No esperaba ni a que saliera...ni a que entrara. Venía, me giraba y me metía la lengua hasta la campanilla. Después yo subía como si tal cosa, antes que él (para disimular) con toda la cara arañada por su incipiente barba...y le vendía la moto a coñogigante de que me había salido una erupción..La cosa es que cada vez iba a más...hasta que no pudo ir más allá, claro. Después de nuestros encuentros, él subía y hablaba con NOSOTRAS (¡¡qué valor!!). Sobre todo con coñogigante. Así es como se presentó como Alejandro, aunque yo le había entendido en el baño q se llamaba Jaime.

Un buen día se despidió. Le habían contratado de relaciones púbicas en una de las discotecas más grandes e importantes de Madrid, no sé que tal le habrá ido, pero tenía dotes el chaval... Alguna vez intercambiamos mensajes un poco puteros. Pero estaba claro que yo no iba a ninguna parte ni con él ni con coñogigante... Aún así me enseñó algo, a veces las cosas que crees que sólo pasan en las películas...suceden de verdad, y te suceden a ti.

POST A LA CARTA, revolucionando los post interactivamente

2008-03-25T20:39:00.005+01:00

Estaba claro que me iba a tocar. Esto es como cuando mi madre dice: me voy de Semana Santa.."ALGUIEN" tiene que quedarse cuidando a las "pitufinas". Todos me miran, mi hermano huye. Podéis llamarme "Alguien". De la misma manera, como decía, estaba claro que a mi me tocaría renovar. Coquí se coge vacaciones de escribir y Ox...Ox no es constante ni en la inconstancia ¡Qué bella paradoja!

¿Qué queréis que os cuente? Enga, sin miedo. Preguntad. Es que así.. no me sale ningún tema. Podría contaros mis clases de teatro con Yola Berrocal, o cuando me tiré a un camarero en los baños de una cafetería mientras mi novia esperaba en la mesa..o quizás cuando un amigo de mi padre quiso tema conmigo, o cuando Loquillo me invitó a su habitación, o cuando me dejaron por el messenger con una canción de madonna, o las otras tantas por teléfono. Podéis preguntarme por mi primer beso, mi primer polvo, mi primera ruptura, hale hale...En plan Diario de Patricia. ¡Eh! Pero decidiros ya u os cuento de qué va el tema de la opo que estoy haciendo y creédme...no os gustaría...

Hala! Hasta q no pidáis tema, nu sus escribo.

PD:Muchas veces no sé si es que soy una desgraciá por naturaleza o bien es que me gusta desgraciar las cosas. Y me pregunto ¿para qué tomarme el esfuerzo? Total.. se van a desgraciar solas.

DESGRACIAS TOUR 2008

2008-03-17T23:32:00.005+01:00

Coquí se nos ha puesto en huelga. ¿Qué os parece? La dejamos al frente unos días, Ox y yo, y mirad lo que pasa, que se nos estresa y se va de procesión para la Semana Santa. ¡Pues menos mal que ha ganado la encuesta, que si llega a perderla...! Ahora, que ganarla le ha supuesto tener un pagaré por un besaco de Jei y uno mío. ¿Aceptará un cambio por un premio equivalente? Es que yo... no soy como Pinda pa los besos, pero casi.

Viernes, mañana, al teléfono

Coquí: ¿Me puedes explicar eso del beso de Ox a Pinda?
Desgra: Claro, verás...¡¡¡ Ehhhhh !!! ¿Tú como lo sabes?
Coquí: Contactos, querida, contactos. ¿No deciáis que guardara el fuerte? Así que suelta por esa boquita, que total...ya lo sé todo..
Desgra: ¬¬

El jueves fuimos recogidas por Pinda en la estación y transportadas hasta er pueblo de Jei, previo paso por nuestro hotel. El sol fue tapado por una figura griega de enormes proporciones, si, ¡oh dios mío! Sinme...En fin, no fue tan dramático, sólo que al ir a darme dos besos sospecho que midió cuanto me sacaba mientras simulaba un abrazo. Quizá fue porque no comimos, quizá fue porque no suelo beber, pero vaya chuzaco.

En estricto orden procedimos a destilar en el baño las birras ingeridas. Unos gritos me avisaron de que el baño de la tascadeabueletes tenía llave. Una llave minúscula atada a un enorme peluche de ... piolín. En un arraque de orgullo y al ver que el baño estaba abierto volví a dejar el piolín en su lugar. Craso error, muy craso. Cerré conmigo en el interior y ... podría haber muerto de inanición esperando a que Ox se diera cuenta de mi ausencia. Tan sólo escuchaba su risa de fondo.. mientras yo reía y reía de vergüenza, de incredulidad y pensaba en kichi.. sabiendo que sólo a él y a mi nos pasan estas cosas. El tiempo pasó y yo cantaba cual preso, marcando en la pared con palotes las horas [0k, no,minutos] que pasaba allí sola...Hasta que oigo..

Sinme: ¿¿Desgra??

Sí, jodeeeer, no podía haber venido Ox a sacarme...En media hora lo sabrá toda la bolloesfera -- pensé -- Efectivamente.

Jei aparece, ¡qué mujer! ¡qué porte! ¡Qué culo! [pronto sabréis de mano de Ox por qué] y todas a cenar con Stoner a un libanés. Stoner, tantas veces leída, jamás vista. Como se nota que son hermanas, ¡Qué porte! ¡Qué guitarra! ¡Qué maña para robar flores de plástico! Tras unas copas, Pinda cual caballero (caba-lle-lle-lle-ro, que los madrileños no pronunciamos...) nos acompaña al hostal y Ox y yo más caballeras deshacemos el camino en un momento surrealista y acompañamos a Pinda al bus. Allí, tras esperar el puto N3 dos horas, Ox aprovecha el sueño y desconcierto de Pinda y le planta somero beso en la boca, alcanzando el reto: ¡Prueba superada! ¡Minipunto! A sobar.

Viernes, Ox y Desgra de turismo y deformación pooofesional

Sábado, Montserrat, a dos velas, dos cirios más bien, por mi oposición y por...(SECRETO)

Ox: No vas a aprobar así...de hecho te van a excomulgar, querida. Dañando el patrimonio de la Montse, ¿a quien se le ocurre escribir en la pared?
Desgra: Si caigo...caerás conmigo, pequeña. Los bolis eran tuyos...

Un rosario nuevo (¿dos?) para mi colección.

Sábado noche, bollogaritos, en el baño, al teléfono, chuzas

Coquí: ¿Chicas?
Desgra más pedo que Alfredo: Nena, ¿tú como estás? Yo estoy en el baño, uy no se abre la puerta. ¿¿Otra vez??
Ox: Espera (empuja desde afuera, Desgra sale despedida contra la pared)
Coquí: ¿Desgra?
Desgra: Ayyyyyy, te voy a dejar que creo que tengo que limpiar la sangre de la pared..

Sábado noche, hostal, Ox, Desgra y Sinme

Ox: Dios... no cabemos...Desgra va a parecer uno de esos bebés aplastados porque la madre duerme con ellos. Seguro q despierto y veo los bracitos y las piernas de desgra saliendo aplastaduchos de debajo de los rizos de Sinme..Jurjur.

Domingo mañana, Plaza Cataluña, Desgra tirada en los escalones al sol

Niña: ¿Mamá, qué le pasa a esa niña, está muerta?
Mamádeniña: No, déjala, que está dormidita..bueno...creo...lo mismo sí que está muerta..

guardar el verde en vuestras retinas

2008-03-14T23:01:00.002+01:00

Que desgracia puede ser mas grande, que la de que tus compañeras de desgracias se vayan a Barcelona de pendoneo... y tu aquí. En casa un viernes por la noche, bueno, en casa porque me niego a salir.

La encuesta esta al terminar, y que queréis que os diga... gracias a todas por votar... a Rita por votarme ochocientascuarentaytres veces (eso es amor), a Jei... no a ella no que lo ha hecho aposta por una apuesta (no se quien me manda a mi meterme en estos líos) y yo que se, no estoy para pensar, así que gracias a todas por participar. (por leer, por comentar, por votar, por pasar, por reíros de y con las desgracias... esas cosas)... tenia pensado algo muy gracioso que escribir con respecto a los resultados de la famosa encuesta, el por que de algunos votos, el porque de otros no votos... pero que pasa? No me apetece, así que, aquí la sosura en persona, porque si, en el fondo soy una sosa (sosa y borde), lo de la gracia y tal, es... es... no se lo que es.

En fin, creo que por aquí también estaré un tiempo en modo Off, así que Desgra... Ox... cuidar el fuerte de playmobil mientras yo estoy de retiro.

Como adelanto de tour Desgracias2008sinCoquí... solo decir, que la Desgra se ha quedado encerrada en el baño de un bar-tasca. (sin palabras)

(tan gilipollas estoy que yo aqui, dandole vueltas porque el puto post no se publicaba, y es que le estaba dando a guardar... en vez de a publicar...)

CONCLUSIONES

2008-03-05T00:28:00.005+01:00

Vale, probando, probando.
Aquí la desgra haciendo de taquígrafa, transcribiendo reciente conversación.

ESCENARIO: En nuestra cafetería, echando de menos a Ox, que se ha ido a que la maquillen gratuitamente (¡¡promoción, chicas, promoción!!).

Nos encontramos otra vez más, Coquí y la desgra debatiendo (bien debatido y no cómo los prinpines de la niña y la ceja) sobre nuestros encuentros, desencuentros y futuros encuentros.. entre café y tabaco, tabaco y café (el de la desgra frío como siempre desde hace horas), 5 móviles encima de la mesa (verídico), un libro sobre metafísica y otro sobre oratoria.

Saquemos pues, las conclusiones de dos horas de conversación...

Hum....
Hummmm....

1. Desgra 24 / Coquí 74 (No es un partido de baloncesto...no, son los teléfonos de bolleras de nuestros móviles. Desgra: Lo patético es que de mis 24, 20 son tan antiguos que seguro que si llamo me sale un geriátrico, si me da señal o algo...)

2. Tanto teléfono y... ¿¿¿¿¿ para qué nos sirven ????

3. El mundo bollo es un pañuelo (vaya mierda de conclusión, tol mundo lo sabe)

4. A la desgra le ponen los petos vaqueros

5. A Coquí le gusta la costa

6. Pero... los petos vaqueros según quien los lleve ¿eh?

7. Café + tabaco = Mal sabor de boca para Coquí (Aguaaaaa por favorgg)

8. La desgra: A mi no me queda nada claro, ni tengo ninguna conclusión, sólo para que conste en acta. Ok, exceptuando la número 4...

9. Coquí: La desgra está muy confusa, porque ha reconocido estar de acuerdo con la nº 1, 2, 3 y 6 también. Aunque no lo diga...

10. No sacamos nada en claro. ¡¡Qué xuuuuuungas tío!!

11. Conclusión - CENSURADA - XXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXXX XX XXXX XXX XXX XXX XXXXXXXX (Ocupa un folio entero y contiene crokis)

12. A modo de ANEXO: ¡¡Jamás, pero jamás...le déis vuestro teléfono a la desgra si esperáis que no lo recuerde!! ¡¡Los memoriza en décimas de segundo!! (Calla p...)

Importante: De aquí a dos años, si seguimos en esta debacle, ¡¡nos liamos!! A Ox le va a dar algo...

Inciso: Año y medio, ¿va?

Resultados

2008-03-01T01:05:00.005+01:00

Si, chicas si… según mi reloj (de mano, no el biológico) ya es uno de Marzo, que significa? Pues hija, que la encuesta ha finalizado! Por fin.

Los resultados y conclusiones a continuación:

En primer lugar con 20 votos, lo que viene a ser un 62% de las que habéis participado estáis enamoradas de alguna de nosotras, cosa que sinceramente, me extraña y mucho, lo cual refleja un gran sentido del humor y de caridad por vuestra parte. Caridad por la intención de subirnos el ánimo.

En segundo lugar tenemos… (A ver que minimizo esto para volver a la encuesta…) coño! Un empate!!! Con 5 votos cada una (15% de las votaciones) Que estáis (sois) unas aburridas y no tenéis mejor que hacer, y como no tenéis mejor que hacer, os pasáis por aquí (tranquilas, yo también hago lo mismo, o peor, porque soy la que escribe, que ya podría estar yo haciendo con mi tiempo algo de provecho como dormir o ligar)

En ultimo lugar se encuentra la tristeza, la lectura se esta perdiendo, ya no leéis? A que el dorso de la caja de krispis si que la leéis? (todo el mundo lo hace mientras se los esta comiendo) Por que no os lleváis un libro, no ya el portátil para leer esto (que esto si que seria friki) pero por dios, leer!!! Leer!! Que leer ejercita la mente, la hace más rápida, más locuaz!

Vale, ya, pues estos son los resultados y conclusiones.

Ya ponemos(pongo, porque aquí las mariconas estas no escriben ni un telegrama, cojones!) una encuesta nueva (si se cambiarlo claro), y que quede claro que la pongo por petición expresa de algunas de las que por aquí pasaban (y se quedaron en mi vida OIX, vale no, es coña)

Buen fin de semana tengan ustedes, que a mi, por una vez en mi vida (una, dos, tres, cuatro…) me gustaría ser un avestruz y así poder meter la cabeza debajo de la tierra y hacer como los monitos, no oír, no ver, no hablar. Debe ser que estoy apunto de comenzar esos días tan encantadores en la vida de una mujer

boomp3.com

La Re-Noche

2008-02-26T18:46:00.002+01:00

Relatemos solo lo acontecido durante el sábado, poniendo en precedente de que yo ese día me levante a las 5 y cuarto de la mañana… por otros motivos que no vienen a cuento.

Estando el sábado por la mañana en la comisaría con las perras catalufas, ya que a una de ellas le robaron el bolso (con los apuntes de historia incluidos) y mientras un policía quería ligar con nosotras, me llamó por teléfono la nuestra ya archiconocida Desgracía (y ya no te pongo mas de colorines...), para quedar esa misma noche. Una vez fuera de la comisaría nos dirigimos al Retiro, a darle unos pocos puntapiés a la pelota, a alguna le salía la zapatilla volando detrás del balón y tenia después, que recorrer un buen tramo a pata coja (chica, ya que mas te daba, si por pisar el césped no pasa nada, so pija), allí se junto otra forastera que también estaba pasando unos días por Madrid (hay que ver como les gusta a los catalanes Madrid eh?) Tras el mini rato disfrutado en el Retiro, las tripas empezaron a hacer ruidos extraños, por lo que dedujimos que era hambre, así que nos pusimos rumbo a algún restaurante en el que no nos sacaran los ojos, y lo conseguimos, llegamos a uno y allí nos alimentamos… después les propuse de tomar un café, y tan borrachas son que prefirieron un mini de cerveza (a las cuatro de la tarde, coño, ni que fuera el orgullo) y con esto, conseguí entrar por primera vez en el bardelaesquinaquesiempreestapetado, sin que estuviera petado (vuelvo a avisar a Galle, de que no me refiero a petado como a alguien real) de allí, yo tuve que abandonar al personal porque tenia una clase a la que asistir… grgrgrgr (sip, esto no lo perdono por nada) llegue a mi lejano pueblo, me duche, me cambie de ropa, me fui a clase y al salir… piuuuuuuuuum de vuelta al centro.

Una adorada cena… nos vamos al metro… y toma!! Lo cogemos en sentido contrario, mientras yo tenia a MariPili esperándome por un lado y a Rita the Singer esperando por otro, menos mal que ambas me adoran hasta el infinito y me esperan lo que haga falta. Por fin llegamos al gueto… ai, de nuevo como en casa. Y allí ya empezó el desbarajuste, yo estaba como perdida, tanta gente junta por dios!!! Después de que Rita me empotrara un par de veces o tres contra la pared intentando explicarme sus técnicas amatorias, y después de mi intento fallido al empotrarla yo a ella rompiéndole asi los riñones, me di por vencida en mi nula capacidad para ligar, así que seguimos la fiesta, esta vez hacia el antroverde, allí de nuevo, mi nombre sonó como las palabras mágicas y tras cinco minutos la cola se deshizo ante nuestras narices, y tospadentro. Una vez dentro, se sucedieron situaciones cómicas y curiosas a más no poder. La camarera me dio un vaso de agua por el triunfo que suponía llegar hasta la barra (mas maja ella OIX), tuve que recoger a mi compañera la Desgracía del suelo, mientras pretendía hacer flexiones en medio del antroverde. Tuve que decirle a la DJ “si me consigues una botella de agua te quito a esta pesada de encima” refiriéndome a la Desgracía, y fue corriendo a por una botella de agua, a todo esto la Desgracía me preguntó “que le has dicho?” y yo, nada nada, le he dicho que pusiera la canción que le pedías, y ella… aaaaam gracias. (Inocente) Tuve que pedirle ayuda a mi compi porque me encontré con una conocida que me acosaba, y esta entro en acción cuando hablaba con otra distinta, vamos que se equivoco. (Torpe) pero vamos, que lo hiciste muy bien eh? Bueno, no tan bien, pero suficiente. Que mas??? A si, me volvió la neura de regalarle rosas a todo perro pichichi. Eso si, llegue a un trato con el moro, ahora mismo no recuerdo cual, pero se que llegué a un trato. Cometí un gran fallo cuando en el baño le pedí a la Desgracía que me hablara de Descartes, así una chica intento ligar con ella diciendo, “ Filosofía??? Oooh yo estudio historia del arte!!!” Vale genial, y digo yo, que coño tiene que ver? A todo esto menos mal que yo estaba dentro del baño y no me veían descojonarme de la risa. Creo recordar ahora vagamente que me dieron dos números de teléfono… jojojo vale, pero no recuerdo con que nombres los grabe, no recuerdo como se llamaban… (joder…) Si no recuerdo mal esa noche me besaron (modo Light) tres o cuatro mujeres distintas. Me estoy echando a perder, con lo formal que soy yo, esto pasa, porque me fallan mis escudos y me dejan sola frente al peligro bolleril. Quien coño os manda!!, a Sari “no me apetece salir” a Galle “estoy en mi roca” a Bei “lindaaaa… este fin de semana estoy con mi madre” me cago en todo lo que se menea por vuestros caminos, que me dejáis sola todas a la vez, claro, porque Rita the Singer, antes de entrar en el AntroVerde también me abandonó, prefirió marchar con la que comparte cama, antes que conmigo, aunque… también es normal… yo también lo haría (irme con Rita a compartir cama digo, jojojojo, basta, es broma). Encima después cuando encendieron las luces del bar, y es cuando piensas… “mm cama… dormir… grgrgrg calentita… a pierna suelta” y coges el metro y apoyada, con lo que un par de paradas mas y me quedo dormida, tenia la medida ideal para ello, pues a estas mujeres no se les ocurre otra cosa que decir, “vamos a desayunar” (vale, yo también lo dije, pero tengo que echaros la culpa, si no, no quedo bien) y como no encontrábamos ningún sitio… (no voy a decir que casi me como el suelo al salir corriendo) pues eso, que como no encontrábamos sitio y somos tan inteligentes, no se nos ocurre otra cosa que sentarnos en el suelo, que hasta un hombre que pasó nos ofreció sitio en su casa para… ¬¬ no todas teníamos pinta de yonkis (jojojojo vale vale que al final me gano una ostia) pues eso, que allí unas rajando y otras…(yo) congelada de frío y quedándome frita (ejem ¬¬) una hora después, o algo mas… decidimos por fin (mierda!) irnos a nuestras respectivas casa, así que despedidas por aquí despedidas por allá, besos por aquí y besos por allá, siempre castos.

De camino a casa por fin (¬¬), una vez en desgracilandia, porque como buena persona que soy, las lleve a casa, un tipo que se paró a mi lado en un semáforo, me guiñó el ojo, y yo maldiciéndole, llamándole de todo, en el siguiente semáforo me hizo el típico gesto de “te llamó por teléfono” y yo pensando, este será gilipollas, de que va… hasta que caí en la cuenta, MIERDA!!! TENGO EL PUTO TELEFONO PUESTO EN EL CRISTAL DE LA VENTANILLA DEL COCHE DEBAJO DE UN “ME VENDEN” habrá sido capaz de apuntarlo para llamar??? Aun no lo ha hecho… espero que siga así…

Tengo que hacer una mención especial antes de que se me olvide a Ox, esa bella que se duerme instantáneamente cada vez que se sube a mi coche, que por mas que la llame no se despierta a no ser que le suba el volumen a tope mientras suenan los secretos y su vidrio mojado (chicas creo que las enanas que vinieron a vernos no saben ni que canción es… a ellas no les saques de la ultima canción de Gloria Trevi, que si le preguntas por alguna otra, no sabrán tampoco contestar)

Agradecimientos desde aquí a Maine y sus maricas por acompañarnos en una noche tan… larga por decirle de algún modo.

Va Sinme… ya que te quejas tanto (tsss) el tema que toca hoy va por ti

LA TETITA

2008-02-26T11:13:00.003+01:00

Ay señor señor. Debería hacer la crónica de este fin de semana, en el que las desgracias no vinieron solas y se marcharon ... menos solas. Con labrujadeox sobada en el coche, mientras Coquí conducía y yo emanaba vodka por los poros de mi piel tersa. Sin embargo, puesto que yo ya he hecho mi pequeña crónica en mi serial, sólo dejaré aquí un testimonio de lo mal que va la vida, y cómo una niña de 9 años incita no se sabe muy bien si a la homosexualidad femenina o a la maternidad. Gracias Wayaiu por este hallazgo.

Perro ladrador... poco mordedor

2008-02-22T18:30:00.003+01:00

La verdad es que podría poner muchos ejemplos con este refran, peeeero, el fundamental, es que aquí mi compañera la Desgracía mucho bla bla bla de "que cuidaremos el fuerte durante tu ausencia", y cuando llego que me encuentro?!?!?! todo como estaba tan y como lo deje! pero esto que es!!! Que pasa aquí!!!

Pues eso... que vergüenza madre...

boomp3.com

Me voy por donde he venido, ale!
Por cierto, los dias de votaciones se acaban señoras, ahora o nunca, que pronto entrara la nueva encuesta!! venga señoras!! vamos! no pierdan su oportunidad!!!

Sabor a Romance

2008-02-18T17:22:00.002+01:00

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Ja!!! que entre el tútulo y la canción creeis que os voy a hablar de amor!?!?! yo!?!?!? Pues puede que si... o puede que no..., bueno, os voy a contar una pequeña historia, basada en hechos reales.

Érase una vez una chica, muy maja (que si digo mona, es posible que incluso sea utilizado en su contra) y aplicada ella, en lo que le da la gana, como buena despistada que es, solo en lo que le da la gana, pero aplicada. Como es cuestion de lo que le interesa, a esta chica, lo que es higiene personal le importa y mucho, pues bien, esta chica en su bolso siempre procura llevar un pequeño estuche, el cual contiene, pasta de dientes, cepillo de dientes, un pequeño tarrito de colonia, la tipica tarrina rosa de vaselina, rimmel y lapiz de ojos. Esta linda muchacha, iba tan feliz rodando por España, cuando un dia, abrió su estuche y vio que el frasquito de colonia estaba abierto. Sin mas vuelta de hoja, ella lo cerró de nuevo, llego el fin de semana por lo que el estuche lo dejaba en casa, ya que al no pasar todo el dia fuera de casa, preferia dejarlo alli, que no ir cargando con el, ya que este abultaba mucho, y para ir a trabajar bien, pero para salir de fiesta... no. Pues bien, al lunes siguiente, esta chica se levanto, se duchó, se tomo un cafe con leche, se vistió, se lavó los dientes (con el cepillo de dientes y la pasta que tiene en casa), se echó colinia, volvio a coger su estuche, lo metio en el bolso, y se dirigío a su oficina 45 km mas allá de su casa. A eso de las dos y pico de la tarde su estomago crujia por el hambre, asi que fue a comer, tras comer, tiene la costumbre de lavarse los dientitos, asi que alla fué, cogió su estuche, sacó el cepillo de dientes, saco la pasta de dientes, le quito al cepillo de dientes su funda, le echo la pasta sobre los "pelos" y comenzó a lavarse los dientes. Todo bien, se enjuaga la boca... guarda las cositas de nuevo en el estuche y tras unos segundos... empieza a notar un sabor raro en la boca, un sabor como a jabon, un sabor como a alcohol, como a colonia, llegó a pensar, que la pasta de dientes estuviera caducada, pero no, no era así, tampoco podía ser, la habia comprado hace poco tiempo, hasta que de pronto, se le encendió eso a lo que llaman bombilla. Mierda, al abrirse la colonia en el estuche, esta habia "calado" o "impregnado" (no se como decirlo!) al cepillo de dientes, incluso con la funda puesta, claro, asi el aliento no tenia esa frescura a menta, si no a "romance" el nombre de la colonia que suele utilizar esta chica. Juro que olía a la colonia!!! y puaj!! que mal sabor!!! oler olerá maravillosamente, pero lo que es saber... no la cateis jamas, bueno, jamas no, si la catais de mi cuello no pasa nada (Si, esta adorable chica de la historia soy yo, a quien si no le iba a pasar esto!?!?!)

P.D Luego corrijo las faltas de ortografía que no me da tiempo ahora, me voy!! vaya, joder, quizás luego tampoco me de tiempo, tengo que hacer la maleta, mañana estoy en Cordoba, pasasdo en Granada y al otro en Jaén, quien invento el estres??? que le fostio!

Culos para quedarse a vivir en ellos

2008-02-17T23:35:00.003+01:00

Ante todo quiero disculparme con mis compañeras de desgracias por haber tardado tanto tiempo en postear, y sobre todo por no haberlo hecho la noche de la inauguración, pero estaba perpetrando mi primer acto romántico en mucho tiempo (ya lo explicaré, todo a su debido tiempo).

Para resarcirme he decidido crear una nueva sección en este lugar de perversión. Una sección titulada (como bien ilustra el título del post) Culos para quedarse a vivir en ellos. Y es que yo creo que el culo es un gran olvidado. En el mundo bollo las tetas son un objeto de culto (para mí también, que conste), pero yo creo que el culo también tiene su morbo. Es decir, cuando estás besando a una tía, ¿dónde te agarras? Y es que tocar un buen culo con la mano abierta y apretando es uno de los mayores placeres que existen.

Todo esto viene a que el otro día vi Death Proof (tengo que reconocer que sólo la vi porque salía Rosario Dawson) y hay una tía que tiene que hacer un baile sexy a un tío. El tío en cuestión es Kurt Russel (que ya está bastante pasadito) y la tía es Vanessa Ferlito (que no me pone especialmente). Hasta ahí la cosa normal. Hasta que se puso a mover ESO. Quedé perturbada por la visión de aquel culo y pensé que tenía que rendirle un tributo. Porque es un culo que mordería, porque es un culo que te confirma que la Naturaleza es sabia, porque es un culo donde me quedaría a vivir.

Y ahora niñas y niñas, el culo en cuestión. Que lo disfrutéis (guarrillas)

PD: Desgra, Coquí, os doy permiso para que me censuréis si lo creeis necesario xD

pero te quieroooo

2008-02-17T20:07:00.003+01:00

Mediante conversación mensageriana, La Bruja Mala, aunque oye, yo pienso que no es tan mala, si no todo lo contrario, me manda una cancion, la cual ella la ha visto en el blog de Dreora.
Y yo no podia quedarme sin compartir esta joya con vosotr@s. Ale, a disfrutarlo.

Y luego un pivón, se queja de ser una desgraciá

Sobos por aqui, sobos por allá

2008-02-17T16:47:00.005+01:00

Este fin de semana he descubierto que las mujeres no saben qué hacer para sobarme.
Me explico.

Ayer por la mañana, había quedado con mi fisio particular.
Es una amiga, hetero (una lástima), pero encantadora igualmente.
Al principio todo muy bien... me relaja la espalda... sigue trabajando con las contracturas que, según ella, dice que las tengo repartidas por toda la espalda y a cuál peor... hasta que se me ocurre comentarle que, de vez en cuando, parece que se me encaja la clavícula del lado izquierdo.
Entonces me pone boca arriba y comienza a indagar por mis huesecitos y músculos de mi hombro izquierdo mientras me dice que puede ser por la tensión pectoral (¿pectoral?)... así que allá va ella... a relajarme el pectoral.
¿Y sabéis cómo lo hizo?
Pues me levantó el brazo y... me mete los dedos por el sobaquillo.

LaFisio: Coquí, lo siento, esto es una tortura lo se
Coquí: aaaaaaaaaaaaaaaaaaah, si, lo noto
LF: pero es que tengo que relajarte esto
C: vale, pero creo que te has equivocado de agujero, es mas abajo
LF: jajajaja joder Coquí
C: ai, menos mal que me ducho todas las mañanas antes de salir.
LF: ¬¬
C: oh si nena, oooooooooh ¬¬ duele

Vamos, que para una vez que me toca una mujer... se equivoca de agujero..

Todo esto bajo la mirada de Sari que estaba presente. Sí, sí, allí viendo mis carnes turgentes!!

Agradecimientos a Jei, por su colaboración en el retoque de este post.

¡QUÉ BONITO EL AMOR!

2008-02-15T02:46:00.014+01:00

Dedicado a Sinme que me inspiro y a Coquí por su día redondo.

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Desde aquellos tiempos en los que Jesús Puente convencía a señoras para que volvieran con su marido a pesar de que las pegara porque total, era "sólo un poquito mujer"…

Desde que Isabel Gemio te metiera una flor por cualquier orificio del cuerpo al menor descuido alegando…”alguien te quiere decir algo”

Desde que Mayra Gómez-Kemp provocara divorcios desde la luna de miel, y su programa quedara desfasado porque las parejas homosexuales no rimaban y sólo podían decir: ELLA Y ÉL…

Desde entonces y hasta ahora: "El amor es no tener que decir nunca lo siento" ¡Qué bonito!

Y… ¡¡poned vuestro mejor perfil reinas!! Que lo que la tele no mata…¡engorda! Hay que joderse…

Aquí todo es "de momento"

2008-02-13T19:10:00.003+01:00

...SAN VALENTIN!!! (jojojo, me rio... irónicamente)

Hola soy Coquí, algunos ya me conoceréis de capítulos anteriores como:

Extra de Queso o Sari actualiza de una vez.

Va, ya, en serio, no se quien leerá este disparate, que realmente nació de manos de la Desgraciá y la Bruja de Ox, y yo… la verdad, no se que coño hago aquí metida, bueno si, le he dado forma… pero que fue lo que hicieron para convencerme?, de hecho… me convencieron? Aun no estoy segura de que fue lo que pasó. Puede que me drogaran, que me lavaran el cerebro, o que realmente sean extraterrestres y me hayan abducido.

El caso, es que esto ya esta abierto. Y si, justamente hoy, San Valentín, que preciosa fecha, llena de amor, llena de “rojo” por todos sitios (joder, ni que las calles tuvieran la regla), corazones volando por los escaparates, por los restaurantes, ramos de flores que vienen y van. Parejas paseando con esa sonrisa pegada en la cara con loctite, que cuando llegan a sus casas tendrán agujetas en los mofletes de pasarse todo el día así, desde luego. Que lindo es todo verdad? En mi vida, solo he pasado 5 días de San Valentín con pareja, y a cada año peor, otra vez que no sabes que puto regalar, joder, que prácticamente acaba de pasar Navidad y si ya te estrujas la cabeza para ver que coño compras, ahora… otra vez? Venga ya!!! Que si te vas a cenar, claro, en plan intimo, y una leche, porque para cenar en plan intimo, o reservas mesa con tiempo, o te han jodido y cenas románticamente en el Burguer grasiento que hay detrás de tu casa, o terminas en un chino por el cual las cucarachas campan a sus anchas por las paredes, y no, para lo del chino ya tengo bastante con ir algún fin de semana suelto. A parte de todo esto, que valor real tiene este día, me explico, es que solo estas enamorado un día al año? Pues que farsa no? Además… que injusto…, tú te vas con tu pareja a cenar ese día, y tus amigos también, cada uno con sus respectivas parejas, y el amigo/a soltero/a ¿que hace? Comerse los mocos mientras se caga en vosotros y ve la típica película romanticota de amor inexplicable en antenatres. Porque en televisionespañola están dando un especial “todo por amor” en el que los participantes demuestran lo poco que conocen a sus parejas, mientras las pruebas se intercalan con actuaciones de Julio Iglesias, Diango, Tamara, y si me apuras, de Alejandro Sanz. En resumidas cuentas, el hoy es un día por y para el consumo (panda de consumistas estamos hechos) para que otros superen la cuesta de enero y nosotros estemos mas si cabe, en números rojos. Panda de insensibles, porque no demostráis a vuestra pareja que la amáis con locura cada día del año, sin hacerle daño, sin malas contestaciones y con un poco de atención? Así todos felices, relaciones más duraderas, más sinceras y más dinero en el bolsillo, aunque, oye, cualquier día es bueno para hacer un regalo a quien tienes a tu lado cada día aguantándote tus idas de olla.

Pero… ¿sabéis que? Estáis a tiempo de invitarme a cenar…

Que si… que “aquí la vida pasa… de momento”
boomp3.com

P.D. Creo que hablo en nombre de todas cuando digo, que aquí todo es posible, es posible que se actualice el blog varias veces al día (recordemos que son tres las que escriben) es posible que algún día directamente no se actualice, (recordemos que son tres la que escriben, pero lean bien quienes son esas tres) es posible que cosas aquí narradas no se las crean, pero créanme… (no os las creéis pero a mi si tenéis que creerme) que todo lo que aquí se diga, será real, como NUESTRA vida misma… porque aquí, una es una desgracía, otra es una bruja, y otra… la otra… total es Coquí!!! Joder, da igual!!! Que mas queréis?

2008-02-13T15:07:00.001+01:00

Una imagen vale más que mil palabras. Me llaman "la desgraciá" y no tengo mucho más que añadir. Por ahora..